La comida

Yo amo comer. No fumo, básicamente no tomo ni me drogo; nada de vicios como el sexo o terapias alternativas yendo de shopping. Mis mayores gastos son en darme gustazos a la hora de la alimentación, desde un chocolatito hasta irme a comer afuera con algún amigo/a (amigos preferentemente, ellos no se asquean cuando me ven engullir como si fuese un osito panda en un campo de bambú). Si, mama te amo, gordito te amo...pero,pero, no me hagan elegir entre ustedes y ese hermoso milagro del cielo llamado staker cuádruple, esa hamburguesa que destila grasa apetitosa, esas tres capitas de quesito cheddar...oh dios, basta, basta, me estan dando escalofrios del deseo de irme a BK en este preciso instante!
Mi amor por la comida me ha llevado a desarrollar muchiisiimaaas mañanas sobre la misma. Con respecto a la gracia divina de ingerir alimentos, tiendo a prestarle muchísima atención a las texturas y los colores; hay ciertas cosas que tienen un tinte feo y ya me dan ganas de vomitar, ergo no pruebo ni en pedo esa comida; o me ves a mi, cuan ayudante de anatomía, con el cuchillito como si fuese un bisturi, diseccionando el pollo o la carne porque le veo cosas de un color muy oscuro o muy amarillo...
También soy mañosa para la hora sagrada de comer. Para que se lo puedan imaginar, para mi el almuerzo y la cena son momentos de culto, llenos de paz espiritual; algo así como lo que sería la misa en los católicos, creo que solo me falta bendecir las papas fritas y llego a ese punto. Nada de ruidos molestos mientras como, nada de atender por el teléfono a personas hincha pelotas, y por sobre todas las cosas quiero que la gente esté presente en la mesa. Me rompe sobreranamente las pelotas y creo que está en mi top ten de ira, el momento en que la mesa esta preparada, la morfi servida divinamente y opppss teléfono; y retardan el maravilloso momento de la comida por hablar pelotudeces o escuchar las quejas mogolicas de la vecina sobre lo mucho que grita el bebe del 3ero C. NO DA!!!! es una falta de respeto, viejo!!! es como irte en plena misa, cuando estas a punto de comulgar porque te llamo la pelotuda de tu suegra para preguntarte si el pollo a la provenzal lleva dos o tres cucharaditas de perejil!!! por dios!!! como no vanagloriar el momento de comer!!! como retrasarlo!!! como faltarle el respeto!!! como no desear fervienetemente que esos alimentos penetren en tu paladar, causándole sensaciones multi orgásmicas!!!! viva comer!!!! alabado sea cristo, amen!!!!
Y por si no se dieron cuenta no tengo religion mas que pecar de gula (ja!), por que digo...si dios existiese, y nos amase tanto como dice, nos hubiese dado un metabolismo privilegiado, sin problemas de colesterol ni grasas trans; para que morfemos y morfemos hasta reventar, comamos nuestros postre favorito todos los putos dias sin engordar ni un solo fucking miligramo!!!
He dicho!

Carta a los Foo Fighters

Estimadisimos Foo Fighters: Quiero expresar mi odio supremo hacia ustedes por haberme robado a TODOS mis amigos el Miercoles a la noche; si muero de una depresion comiendo helado y abrazando a mi gata, sera por su maldita culpa. Espero que se pudran en el infierno, a menos que me regalen una entrada a su recital solo por ser yo alguien tan genial y maravilloso, cuya ausencia desencadenaria un cataclismo nuclear.
Kero

El taxista - Arjona

El Sabado pasado tuve un cumpleaños, de esos en los que se juntan personas de distintas areas y muy diferentes entre si.
En un momento hablabamos de musica, se empezaron a mezclar opiniones sumamente variadas sobre autores, cantantes, grupos y generos. El señor Ricardo Arjona no podia faltar por supuesto. Con su cancion a la menstruacion y su manada de fanaticas con materia fecal en lugar de encefalo, siempre es tema de discucion. Una de mis mejores amigas y yo siempre nos declaramos "intolerantes a Arjona" y siempre contamos, entre risas, como en un resto en Mar del Plata nos pusieron toda la discografia del cantante este y casi huimos despavoridas. Aparte siempre comentamos que el tipo en realidad insulta bastante a la mujer y que las fans son tipicas huevonas que creen en el principe azul. Las fans, aclaro, no alguien que lo escuche de vez en mes (JA!). Obviamente saltaron un par de personas que bancaban a Arji, pero todo quedo como meras opiniones y la velada siguio su rumbo sin discuciones fuertes.
Se hicieron como las dos de la mañana, y yo tenia que volver a mi morada, dado que el Domingo debia dedicarlo a Cirujear (lease, estudiar Cirugia) con mi querida compañera Betty. Le pido al dueño de la casa y cumpleañero que me llame un tacho. Segui charlando un poco mas y en unos minutos tocaron timbre, calaramente era el taxista para llevarme a casita.
Me subo al taxi, y el tachero era un tipo de unos cincuenta años, pelado, gordito y medio canosito.
Empieza el viaje y entre ruidos de motores diviso una vocecita conocida; sonaba un "si me dices que no dejare de soñaar". Si, era el, era Arjona. Lo peor de todo es que luego de dos o tres frases empezo a sonar el estribillo "Dimeee que nooooooooooooooooooooooooo!!!" (ese temita pedorro que todos conocemos), y no solo eso...el taxista lo coreaba cuan hincha de boca a un cantico. O sea, no es que tarareaba bajito, no, no no, el tipo ahuyaba, gritaba, se emocionaba. Para colmo de males usaba las piernas como si fueran la bateria y se movia estramoboticamente.
Entre asustada por el hombre delirante que me habia tocado de chofer y cagada de risa por la situacion le mando un mensaje a mi amiga:
"Me toco un tachero que no solo puso Arjona a todo lo que da, si no que lo canta apasionadamente. Matenme -.-"
Claramente fui el chiste del cumpleaños.
El tipo siguio cantando los veinte minutos que duro el trayecto hasta casa, y creo que quede con lesiones cerebrales...creo.

La verdad lactea

Les cuento que quiero empezar a trabajar. Dada mi ocupación de estudiante casi a tiempo completo, empecé a descartar el hecho de buscar laburo en veterinarias, callcenters y esas yerbas. Lo mejor es algún microemprendimiento propio, donde vos manejes tus tiempos, nadie te rompe los ovarios y bla bla. Total, yo necesito unos pesitos nomas, porque a la pobreza estoy más que acostumbrada.
Una amiga mía pasea perros. Yo pensé: es poco tiempo, no ganas taaan mal y aparte soy una hermosa y carismática estudiante de veterinaria, no podría ser mejor!!!!!. Claramente, despues de ver esta carita inocente y escucharme hablar en nerd sobre la vacuna de la Rabia vas a pensar que tu perro no puede estar en mejores manos.
Manos a la obra: anotarse en las materias de manera que te queden las mañanas libres, averiguar la metodología de trabajo y preparar los flyers (sorry gooorrrrrr). Como en temas de mercadeo y publicidad no estoy muy ducha le pedí ayuda a mi novio, señor experto en lavarle el cerebro a la gente para que tenga la necesidad de comprar comprar y comprar. Ayer a la noche, luego de un Domingo de paja amebistica pusimos manos a la obra. Yo le tiraba ideas y el diseñaba y corregia. En un momento dado sale esta conversación:
Yo: Tenemos que mencionar el tema de la salud, algo como "mejora la salud de tu perro..."
El (escribe en el flyer): "Mas salud es mas amor"
Yo: para!! dejate de joder esa frase es una pelotudes!!! me da vergüenza poner un flyer con una frase así y mi nombre abajo.
El: Vos déjame a mí, quien estudia publicidad, vos o yo?
Yo: (siguiendo con lo que decia) no pero parece para infradotados y bla bla bla
El: El eslogan de la Serenísima es "la verdad láctea". Que puede ser mas pelotudo que eso? y es una empresa grosa....
Yo: (piensa, piensa). Tenes razón!

Y así es como en tooodoooo el flyer que diseñamos esta llena de frases pelotudas y cosas referentes al amor y el cuidado mascoteril. Nunca olvidéis que vivimos en un mundo de infradotados mentales.
He dicho!

Ocupas

[' ] dice:
asi que me levantaba temprano y viajaba desde ahi
un horror
ademas
pase de vivir en belgrano lindo a ahi
jajaja que cheto soy jajajaj
-~·*¯`·¸KeRo¸·`¯¨*~ dice:
jajajaja
belgrano es el mejor barrio ever
siempre que paso tengo ganas de ocupar una casa ahi

amigdalas sensuales

dice:
jajajajajaa
yo no queiro ser vanidoso
pero mi garganta es re linda
mucho mas estetica que la de la gente que sale por internet
-~·*¯`·¸KeRo¸·`¯¨*~ dice:
en serio?????
la mia tambien!!!!
. dice:
si, tendria que ser modelo de gargantas
jajajaja
-~·*¯`·¸KeRo¸·`¯¨*~ dice:
va, a mi me gusta
mi hna tiene amigdalas muy grandes
. dice:
porque esta medio mal ahora y sigue siendo linda jajaja
-~·*¯`·¸KeRo¸·`¯¨*~ dice:
jajajajaja
sexy amigdalas
. dice:
jajajajaj
voy a sacar la revista
play amigdalas
jajaajajaj
que mal estamos jajaja
-~·*¯`·¸KeRo¸·`¯¨*~ dice:
jajaja
esto va para mi blog, sabelo

Sueños por cumplir

Tengo varios sueños que completarian mi vida llena de parasitos y bacterias, aqui van algunos:
- Me encantaria tener una vaca y un caballo en el patio de mi casa. Amo esos animales, me parecen hermosos y asi podria, finalmente, llenar mi cuota de amor animal, que no se compone solamente de amor de una sola especie si no de varias. Les juro que mi maravillosa y maquiavelica idea es la de comprarme un campo, plantar marihuana, venderla y con eso salvar y mantener hermosos caballitos en mi charca <3 <3. Seria una narcotraficanete pero amorosa y noble.
- Cada vezn que voy por la calle y empiezo a escuchar piropos guarangos/silviditos/chiflidos, etc; me da ganas de que automaticamente y gracias al poder de mi ira, mi cuerpo aparezca vestido con el trajecito de la flaquita de Underwood combinado con sus habilidades vampiricas (¿?), una lanza en la mano; y saltarles encima del camion mientras los pichicateo con mi lanzeta hasta morir. Todo asi muy violento y descargante. Epico!

Hermanos

Yo creo que la gente, a la hora de tener hijos, no se pone a planear ciertas cosas. Por ejemplo, desde que nacio mi hermana no se el significado de la palabra "intimidad", bue...tampoco de otras palabras como paz, alegria, etc (¿?). La cosa es que vivo en un depto, como comente en entradas anteriores, y comparto la pieza con mi hermana. Eso no es todo, aparte de eso la PC esta en la habitacion, ergo cada vez que voy a irme a dormir y la cajetuda esta usando la maquina, mi casa se convierte en un campo de batalla para que me deje dormir.
Hoy planeaba levantarme a las 7 para ir a una clase de aerobica en mi gym. Llegue de una partuza atroz (en realidad no) a casa, entro a mi cuarto y la veo a ella, con una amiga y boludeando en la PC. Le pido que por favor me deje dormir, a lo que responde que "esta haciendo cosas importantes para el novio". Las cosas importantes seguro son recortar fotos de corazoncitos pedorros y pegarlos en fotitos tiernas de ellos dos (vomiten al costado de la maquina por favor).
Claramente me puse a putear:
"No te das cuenta que tu vida tiene menos utilidad que la de un potus!!!!"
"Sos uno de esos seres que gasta valiosos recursos naturales!!! sabes cuantos nenitos del Africa alimentamos con todo lo que comes vos?"
Ante tantos insultos huyo de la habitacion, mientras su amiga se reia entre dientes.
Soy grosa, lo se (¿?)

Vacas y mas vacas

Hoy tuve un sueño loco (cuando no).
No me acuerdo bien como era que llegaba, pero estaba en un tambo con vacas que tenian el tamaño de un brontosaurio. Estaban todas como ordenaditas en unos mini corrales, de repente me pongo del lado que daba para sus respectivos culos. La minita que hacia el tour por aquel mundo vaqueril (¿?) me explicaba que estaban cordinadas para cagar todas a la vez. Entonces la vieja decia algo asi como "ahora" y a todas las vacas les salia un chorro de mierda al unisono.
Despues me tenia que poner a laburar con ellas y por alguna extraña razon me vestia con una camisa de Kevingstone, igualitas a las que usa mi novio.
Definitivamente tengo "issues" con las vaquitas.

El edificio de la alegria

Vivo en un edificio de dos pisos. La numeracion es tan bizarra que uno ya sabe que es el lugar ideal a donde tenia que vivir un Kero. Empieza del 39 y termina en el 45. Sí, nada de 1, 2, o 3. Otro dato loco de este lugar es que estaba planeado para ser un mega edificio, hace mas de 60 años claro, calculo que la agregarian dos pisos mas como loco loco. Tambien es el edificio mas antiguo de mi hermoso barrio.
El otro dia me entere que el nombre entero de mi calle es "Claudio Mamerto Cuenca", podes tener un nombre mas pelotudo? claramente NO.
Ese no fue el unico shock del dia. Se sabe que en este bello lugar solo viven viejos, si, la media de la edad poblacional es de unos sesenta y algo. Eso fue una tortura tanto para mi como para mi hermana durante los dorados años de la infancia, dado que los viejos conchudos se quejaban por cada fucking ruidito. Igual, antes ni una sola familia vivia aca, en los ultimos años se mudaron dos al menos, lo cual fue un alivio. Aparte cuando hablo de viejos, uno inmediatmente deberia relacionar este vocablo con muerte. Aca murio muuuchaaa gente, eso sin contar que hace un par de años aca abajo vivia una judia morruda, mala onda y que le pegaba al marido, ja!. Bueno, estaba diciendo que no fue mi unico shock del dia. Ayer llegue a casa desde el gym y en la puerta veo una vieja, pero no de las viejas que ya me resultan familiares por vivir aca (hay una geronte re flashera que se fue a vivir a otro depto pero no vendio este y a veces lo viene a saludar...lo que hace la senilidad, ja!), no, esta era una viejita desconocida. Abro mi puerta y veo salir a una vecina, la vieja NN le pregunta "el kinesiologo bla bla?" y yo pense "WTF? aca la unica kinesica es mi santa madre, y no atiende aca!!!". Para mi sorpresa mi vecina le contesta que si. Claramente yo quede mas WTF que antes. Cuando de repente veo bajar a una especie de recepcionista que lleva a la abuelita NN adentro del ascensor. Yo me quedo en el hall y me pongo a hablar con la vecina (o vieja conocida, mejor dicho), y me comenta que pusieron un centro de kinesiologia o no se que poronga. Yo pensaba "NOOOOOOOOOOOOOO MAS VIEJOOOOOS NOOOOOOOOOOOOOOOOO". la puta madre loco, es legal eso????. Ayer mismo ya tuve interferencias en el ascensor mientras intentaba bajar para salir a lo de mi señor novio. Ya bastante tengo con los viejos de este edificio la recalcadisima concha de diooooooooos. VIEJOS USAR MI ASCENSOR VIEJOS INVADIR MI EDIFICIO.
En fin, una cagada

Por si alguien no lo noto, si, me llevo mal, en general, con los gerontes. Tambien con los bebes. Aunque la verdad si uno se lo pone a pensar no son dos cosas muuuy distintas

Vacas

El otro dia iba en auto por el Abseso Oeste (jajaja, rianse putos!) rumbo a pachangear comprando cosas inutiles en el Jumbo. Entre camiones, camionetas, autos llenos de mocosos hincha bolas y micros con destinto desconocido (probablemente estrellarse en la proxima curva ¿?) divice un camion de esos con rejas, que claramente llevan seres vivos (¿?); agudise la vista y observe que el mismo estaba lleno de vacas, una al lado de la otra. Con mi mente de superdotada (¿?) empeze a calcular el espacio que ocupaba cada animal y a su vez el espacio que los separaba. Llegue a una unica conclusion: estas hijas de puta viajan mejor que yo en el Sarmiento!


He dicho!!!!!

A gastroenteritis se sumo faringitis =D

Charla de plomeros

Hoy llamo el plomero de no se que chorga a casa.
Dado la epoca de estudio yo estoy un 60% de mi tiempo en algun lugar como la biblio o el carre, el 30% en lo de mi novio y solo un escaso 10% en casita.
Bueno, estaba en que hoy llamo el tipo...
Me pregunta por mi vieja y a que hs la podia llamar, a lo que contesto que no, que estaba de vacaciones. Y el tipo me empieza a preguntar que como podia ser, que ella le habia pedido que llamase para concretar un trabajo del depto de enfrente (donde va a vivir mi abuela) y bla bla bla. No contento con esto (y con mi evidente desconocimiento del tema) me empieza a preguntar quien era yo. Me dice: "sos la hija?" "la mas chica o la mas grande?". Le explico quien mierda era. Pero el tipo me sigueee preguntando "pero yo hable con alguien hoy, con la hija, no eras vos? como que no era vos? estas segura que no eras vos?" (en este punto yo estaba al borde de prender fuego el telefono). Se me debio haber notado la ira porque el tipo me dijo "no te enojes". Y si, flaco, como no me voy a enojar, si masomenos me estas haciendo una encuesta sobre mi vida, por poco no me preguntas si soy soltera o casada y que opino del gobierno. Igual, yo seguia siendo amable, pero por alguna razon a mi la antipatia se me nota en la voz...quien sabe.

Dia de los enamorados con infradotados

El otro dia estaba revisando las huevadas que tenia en mi cuarto. Entre agenditas del año de traste y dibujitos boludos, encontre un millon de trajetitas del queridismo boliche alternodarkoso llamado alternativa. Una de las que encontre, era un simpatiquisimo corazon, el cual anunciaba datos varios de la fiesta tematica de San Valentin.
Me acuerdo hasta como recibi esa tarjeta, o como fue que la vi. Estaba yo en el Jardin Japones (epocas semi otaku/darks) con el amanerado de mi ex. Le muestro la tarjeta y le digo que voy a ir, que que copado, quealguante alterna. Obviamente al amargo del orto no le gustaba ningun tipo de fiesta (no se que caroncha hacia conmigo que soy una salidora obsesiva y una sociabilizacion andante), y ni a palos se prendia. Lo peor es que me empezo a hacer escandalo por que iba a ir!!! y no es que la fiesta era el 14 y no lo iba a pasar con el. NOOOOOOOOOO. La fiesta era el 15 o el 13, o un dia que nada que ver con nada. El gil me empezo a hacer escandalo "pero, es la fiesta de los enamorados y yo no voy a estar", a lo que yo le decia "pero veni", y el contestaba "pero no me gusta". Y bueno, asi haciendo gala de su estado medio emico y depresivo y que se ponia mal.
No me acuerdo bien que termino pasando, creo que termine yendo. Pero ahora viendolo a la diestancia pienso: que pelotudaso!!!!!

Sos embolante putito (para Febrero)

Empezar Febrero es algo asi como empezar tu periodo menstrual: te pones irritable, se te llena la cara de granos todo el tiempo y todas las mañanas cuando te levantas te preguntas por que joraca no fuiste asesinada con un arañazo de alguno de tus mininos justito justito en la yugular. La epoca de finales es como estar menstruando un mes. Convengamos que no es nada copado estar desde las 9 hasta las 7/8 de la noche memorizando lesiones histopatlogicas, bacterias, parasitos y doce millones de tratamientos, incluido el que se le hace a la Beluga finlandesa despues de la Leptospirosis. Por que si, señores, en esta facultad tambien tenemos profesores cagadores que toman solo lo que dan en sus fucking teoricos (encima no siempre dan lo mismo) y que no esta en ningun libro del planeta tierra.
Eso sin contar los dos dias previos del final, que vivis con histeria cronica x 10000. O como me paso a mi que gracias a histeria conoci a gastroenteritis. Las putitas de las bacterias que viven en mi intestino decidieron hacer una revolucion, gracias a que mis maltratadas defensas por culpa del estres andan cavisbajas. Y yo les hablo, y les digo: "conchudas!!! adentro mio viven como reinas!!! no hay nada mejor para una enterobacteria que colonizar el intestino de alguien que vive lastrando!!! encima me vienen a inavadir soretas!!!! me hacen dar colicos y alimentarme con papilla berreta para bebes!!! las odio!!!!". Y asi les hablo, como uno de esos locos que estan en el Alvear (no es casualidad que ese hospital psiquiatrico se encuentre a solo media cuadra de la facu de veterinaria).
Digan que donde estudio (el carrefour) esta lleno de amigas y locos del Alvear, al menos me cago de risa un rato con el viejo que putea todo lo que camina, y la señora que junta bolsas de plastico olvidadas por ahi. Porque claramente todos los loquitos se cruzan al Carrefour, y obviamente nosotras (las estudiosas) no desentonamos ni mierda, somo' todo' lo mismo somo'.
Febrero es locura en TELEFE!!!!!

Proximamentre: bardeadas a ex novios pelotudos

Formas de rechazar gente en boliches

Ayer me quede a dormir en lo de mi amiga Lu, y en un momento de flasherismo empezamos a joder con formas de rechazar gente en un boliche que sean efectivas. Yo le conte que una vez, cuando tenia quince años masomenos, le dije a un flaco mega hiper goma que no le podia dar bola porque era de una familia judia y mis padres no me permitian estar con un chabon que no fuese de mi religion. A la semana siguiente me encontre con este mismo purrete diciendome que habia hablado con conocidos judios y bla bla; y que lo nuestro no era imposible, que se yo. Claramente no entendio la indirecta.
Algunas de las frases de rechazos de ayer:
"No podemos besarnos, tengo un hongo gigante en la lengua"
"No soy una persona, soy un tumor maligno que vaga por el mundo."
"No puedo estar con vos, somos incompatibles histológicamente"
"En realidad, esta no soy yo, soy un holograma de mí. Mi verdadero yo está encerrado en su cuarto porque es agorafóbico".
"en realidad soy un elefante genéticamente modificado para parecer una persona"

Encima en twitter no me sigue nadie a pesar de mi bombardeo de flasherismo, los odio, sepanlo!

Ley de la amistad n°2142424: "Un/a amigo/a de verdad no permite que te contagies taenias en la comida"

Gracias querida Sofy por invitarme a tu casa hoy a alimentarme con vegetales lavados correctamente, exluyento con ello la posibilidad de llenarme los intestinos de parasitos o morir gracias a las toxinas de una E coli.

De villa del parque a Moreno: the first time

"Ok, Sarmiento hasta la estacion de Ciudadela. Luego, 47 que agarra Rivadavia, Gral Paz y al final Nogoya...parece facil" piensa la pobre boluda...
No traje ni guia T, ni dinero (solo escasos 10$) y el telefono con poca bateria.
7:30 a.m. : Hora de salida de Moreno city
9:00 a.m.: Horario de inicio de "principios de anestesiologia"
Obviamente mi vida no puede ser tan friamente calculada...yo me tengo que acoradar que siempre tengo mi super yeta que me sigue a donde vaya y es altamente probable que me caiga un elefante en celo de la estratosfera que me impida llegar a un lugar a horario.

Bien, esta gila se dispuso a tomar el tren en Moreno, corriendo cuan mono en celo (si, eso no tiene logica, lo se...). Pregunta al flaquito "Para en Ciudadela?", respuesta afirmativa y mas que satisfactoria. Se sube al tren, se pone cerca de la puerta para poder bajar rapido y espera que arranque. Todo divino..."Padua, Ituzaingo, Castelar...".Ok, el tren se empezaba a llenar, pero todo barbaro total Kero estaba al lado de la puerta...cual seria su sorpresa cuando UNA estacion antes de bajar la puerta SE TRABA. Gran travesia gran de un Kero intentando atravezar la multitud en tiempo record para lograr llegar a la puerta DEL OTRO LADO para poder bajar en Ciudadela al grito de "permiso, permiso". Bien...la estacion que queria, la puerta se abre pero NADIE deja el paso...practicamente haciendo pogo cuan metalero en recital de Maiden logra salir del vagon al tiempo que su mochila casi queda atrapada en la puerta...safa de orto.
Ciudadela. Av Rivadavia: 8: 20 a.m.
Kero: "el 47 que va a capital?"
señora del puesto de diarios con su mejor cara de ojete: "eh...eso para en Liniers, la proxima estacion"
Kero (pensando): "La concha de la lora la guita T decia otra cosa!!!! y solo tengo 40' para llegar a anestecio...listo, entro despues del intervalo"
The boluda corre hacia el tren nuevamente ahora mas relajada.

Liniers. Av Rivadavia. 8:40 a.m.:
se van 3 47...mientras la lluvia empieza a caer de manera torrencial.
Kero empapada hasta la medula.

Liniers. Parada del 47. 8:50 a.m:
Kero (piensa): No importa...espero el cartelito de "Nogoya" y en 30' estoy en la facultad...total, son tres calles las que agarra.

Colectivo linea 47. 9:00 a.m:
Kero (piensa):Buenisimooooooooo! me fije bien el cartelito, vi que no fuese para provincia., en un rato llego.

Colectivo linea 47. 9:15 a.m:
Kero (piensa): Ok, no conozco ninguna de las calles...pero bueno, capaz si la guia T se confundio con lo de Ciudadela tambien se confundio en esto...
El coletivo daba vueeeltaaas y vueltas por lugares absolutamente desconocidos pero que la boluda en cuestion en su negacion mental pensaba reconocer. "Uf...esto se parece a Devoto...si, es Devoto seguro, mira las callecitas...". Y aca empieza a intentar poner en practica el arte de "darse cuenta en que punto de este fucking planeta esta a travez de los carteles que siempre tienen telefonos, nombres o algo por estilo referidos al barrio o similar...". Bien, a la gente de este "lugar X" (dense cuenta el nivel de nebulosa mental) no se le ocurre mejor idea que ponerle a todos los negocios "Jorge, Pepe, el chorizo bailarin" o similares. Hasta que encuentra dos carteles que dicen "Ciudad de Bs As" y "Chicago" (por el equipo de futbol).
Kero (piensa): "Listo, no puedo estar equivocada...estoy en capital, y la gente que vive cerca de All Boys y alrededor es de ese equipo o de Chicago...en cualquier momento agarramos Nogoya...leeestoooooo"
Cual fue la sorpresa del despistado individuo cuando la gente empieza a desaparecer del bondi...y peor aun cuando ante su mirada aparecen los simpaaatiquiiisiiimooos edificios de Lugano City. HOOOORROOOOR.
Chofer del colectivo: "eh...el colectivo termina aca"
Kero: "eh...el 47 que va para Nogoya"
Chofer: "no, no..te tomaste otra cosa, tomatelo aca en frente"
La pelotuda number one corriendo mientras el reloj indica las 9:40 a.m.
De repente...un regalo de los cielos..un 80!!!!. El 80 solo pasa a 6 cuadras de la facultad!!!!. El kero corre hasta que logra parar el colectivo con una sonrisa de oreja a oreja mas amplia que la de fanatico de techno luego de consumir 2 pastillas de extasis. Obviamente, para no repetir experiencias previas esta vez pregunta si el colectivo la deja en "Beiro y San Martin" y le contestan afirmativamente. Feliz, como perro con dos colas se dispone a sentarse y como buena mogolica piensa "listo, 20' mas y estoy en la facu". Pero NA NA NA NA!!!! "sooooonzaaaaa!!!todavia no aprendiste la leccion?"". El colectivo empieza a dar vueltas y vueltas....el unico parametro que nuestra heroina tenia en mente es que "el cole va por colectora hasta Beiro". Lo peor de todo es que el simpatico 80 agarra 4 VECES colectora en distintos puntos del recorrido haciendo que la pobre imbecil se ilusione con que esta cerca del destino que tanto anhela y los simpaticos tubitos para entubar perritos (versito!!! yeah!!!). En las 4 veces que el colectivo se acerco a colectora por su mente solo pasaba el pensamiento "ya estoy cerca...ya estoy cerca...". Lo mas triste es que cada vez parecia que el 80 se alejaba mas y mas de Gral Paz...mientras subian unas caripelas simpaticas como monito de zoologico.
Despues de pasar por la calle Cosquin por tercera vez (SIIIIIIII!! TRES VECES!!!!!!!!!!!!) la gila en cuestion se da cuenta que despues de una hora y media (SIIII!!! UNA HORA Y MEDIA!!!!!!!) encima de dos bondis distintos esta NUEVAMENTE en Liniers. Siiiiiii!!! grositud en su maxima expresion!!!!. En ese momento la unica sensacion que embarga a Kero son las ganas de meterse adentro de un termo tamaño industrial y no volver a usar un colectivo, ni la guia T, ni de formar parte de la humanidad hasta que el planeta cumpa su ciclo y vuelvan los dinosaurios que seguro seran mas vivos y no van a inventar bondis con ramales y recorridos extraños; y en caso de no poder hacerlo tatuarse en letras gigantes como las tetas de la Salazar un cartelito que diga "SOY IMBECIL, ACERQUESE BAJO SU PROPIO RIESGO".
En ese momento Kerito empieza a pensar que tal vez tomarse el 47 hacia el otro lado tal como le dijo el chofer no era tan mala idea...
Pasando 1 hora y 50 minutos del inicio de esta hermosa aventura en bondi, nuestra heroina lee un cartelito que dice "a 500 mts Beiro" y se le llenan los ojos de lagrimas y agradece a los dioses de todas las religiones habidas y por haber por si alguno se enoja y se le ocurre mandarle una manada de tiburones bailando flamenco (aja! en plena city) que entorpezcan la llegada del colectivo a la tan ansiada facultad de veterinaria.
Embotellamiento. Beiro y San Martin. Taxi. Bajada del taxi...y como no podia ser de otra manera la lluvia torrencial empieza a caer cuan saliva de mamut tamaño Godzilla(¿?).

Anestesiologia. hall afuera del aula.11:20 am
Ayudante de anestecio caraoritco y con peinado bizarro: Vos venis a cursar anestesiologia?
Kero: si :S
Ayudante: "se te hizo un poquito tarde"
Kero: ¬¬

Moraleja:
a. Creo que tendrian que poner una ley de "acompañantes terapeuticos de viaje para personas con discapcidad para usar la guia T"
b. Odio los colectivos
c. Odiseo...te comes los mocos!!! te desafio a vivir un dia mi vida y vas a ver lo que es una Odisea! ma' que ciclopes y hechiceras!!!
d. A pesar de todas las peripecias llegue para el practico, que al final es lo unico que cuenta porque ahi toman lista y enseñan lo importante :P
e. Todos lo sabiamos...Kero tiene yeta y es mas despistada que un gato inducido con Ketamina (chiste nerd, no podia faltar obvio)

Kero frases

"Me importa tanto como la densidad demografica de Uganda"
"bla, bla, bla...y esas yerbas"
"Oh my lord!!!!"
"Viste la campana de Gauss? bueno, en medio"
"Dia largo como poronga de tiranosaurio"

Patologicamente

Tengo una de las preguntas del final de pato que van a tomar este miercoles!!!
-La deficiencia de plata (Ag) provoca en los unicrornios rosas voladores de la region norte de Finlandia, una encefalopatia en el cuarto ventriculo de su segundo cerebro.
a) Describa lesiones macro y micro en el organo menciona y en el decimoctavo corazon del unicornio
b) Compare dichas lesiones con las que ocurririan e ...n un dragon magico volador que viva en Marte, y posea la misma deficiencia (tenga en cuenta la region de la cual proviene)
c) Recordando que Lord Voldemort toma sangre de unicornio en la primera peli de Harry Potter. Describa que observaria en la necropsia del innombrable, luego de aquel susceso.
Y esta pregunta es una de las faciles seguramente!! =D

mujeres no gratas de la net

Hola a todos!!!
Esta entrada de "El mundo bizarro de Kero" es para hacer una advertencia general al resto de la humanidad, y mas que nada a las señoritas con novio que andan dando vuelta por la bogsfera.
Todas sabemos que en el momento en que nosotras, jovenes distinguidas dignas de la corte de Inglaterra dotadas de una belleza sinigual (¿?), nos ponemos de novia, automaticamente empezamos a tener una nueva preocupacion: las menetas (no merecen ser llamadas de otra forma) que, cuan rinocerontes africanos en celo, acechan a nuestros queridos hombres.
Aqui una guia rapida para distinguir a tan singulares especimenes:

• El gato: Facilmente distinguible por su apariencia: tanto en el facebook como en la vida real se viste con minifaldas que a duras penas le tapan el ojete, botitas, escotes y se produce hasta para ir al dentista (aunque su odontologo sea una mina). Sus fotos destacan por poner boca de pajarito y estar mamaracheada como casa en "caminito"; y siempre SIEMPRE van a tener alguna foto de cuerpo entero denotando su abdomen plano debido a la falta de grasa y kalorias en su dieta (similar a la de una tortuga...lechuguita y nada mas, nunca se pusieron a pensar que lo estupidas que son se puede deber a la falta de glucosa en sangre? para pensar!). Tpicamente van a agregar a tu chico al facebook, poner me gusta en cada foto donde se vea un minimo de carne. Se destacan por intentar provocar al macho pasandole links de sus pics y por sus comentarios que reyan con lo baboso sin tapujos, seguro que su primer aparicion va a ser en el msn/facebook/ twitter con un "hola bombon/hermoso" o algo asi. Lo bueno para nosotras es que son facilmente distinguibles a km's de distancia.
• El matambre alsado: Facil de diferenciar por sus...digamos, kilos de mas. Pesan entre 80 y 120 kg's y son señoras de contextura fornida que, como les es dificil aparearse, andan mendigando pija por el mundo. Su nick seguro tiene alguna palabra como: sexy, bebota o algo por el estilo. Tipico que pongan fotos solamente de su cara o en ultima instancia de sus tetas (el culo jamas por problemas de celulitis). Estas doñas estan tan desesperadas por un garche que se van a desubicar, al igual que los gatos, con algun comentario en alguna foto o algo por el estilo; solo que estos dejaran ver facilmente el baboseo violento por la falta de coito, o sea...no les importa que tenga novia o que haya nenes chiquitos mirando la pantalla o monjas (¿?) nunca van a ser sutiles, "te parto" "te mato bombonazo" o cosas asi.
  
• "chica comun no grata": Estas son las peores, las mas peligrosas, debido a su extrema delicadeza para demostrar que quieren garcharse a tu novio. Vos entras al perfil de facebook o ves su foto en el msn y es una mina normal, ni produccion, ni fotos de las gomas ni nada del otro mundo. Prestad atencion queridas mias, la unica forma de distinguir a estas prostitutas con mosquita muerta syle son algunas de las siguientes caracteristicas: cualquier huevada que ponga tu hombre en el facebook sera festejado hasta el hartazgo, siempre ponen me gusta, le alaban los chistes (aunque sean del nivel de uno de Jaimito que ya escuchamos todos en la infancia), lo idolatran hasta cuando dice que tiene diarrea y se esta tirando pedos con olor a Riachuelo y abusan absolutamente de caritas pelotudas como "=) / =')/='(" (la cual denota la falta de vocabulario de la lengua castellana). Frases mas usadas "bien ahi amigoooooo =)" "sos un grande jonyyyyyyy =) =)" "jajajaja como me hiciste reir con eso =) =) =)" "me encantaa esa foto =D =D =D" y huevaditas similares (con caritas tontas, of course). Logicamente, en el caso de que ponga un nuevo album de fotos, siempre SIEMPRE van a saltear de comentar y/o poner "me gusta" en la foto en la cual esta con la novia, o sea vos. Es obvio que la estrategia de estas feminas es hacerse la copada y alabar, ademas de demostrar que tienen en comun hasta las enfermedades infecciosas; lo cual sulfura los nervios de cualquier novia por mas pasiva y amalgamada que esta sea.
• La wachiturra: Obvio que esta no podia faltar. No se por que azar de la naturaleza, todas las wachiturras compiten para ver cual es la mas puta. Se distinguen a dos millones de km's: aritos fluorescentes, rodetitos, pantalon colado en el ojete, etc. Eso sin contar los nicks llenos de acentos y letras raras (que clase de infradotado mental invento esa guasada?), y que siempre dice "la wachiturra"+ alguna frase de alguna """cancion""" de los wachiturros/culisueltas/bazofias similares+lugar de proscedencia. Obvio que el 88,8888% de las fotos son de sus ortos....mayoritariamente fotohsopeados.

Por supuesto, ninguna de las mencionadas se va a destacar por tener algun tipo de interes cultural o mision en la vida mas alla de la de buscar machos. Estad atentis a que seguramente entre sus fotos tienen algun album de chongos partibles, porque es lo unico a lo que su malacico cerebro puede aspirar.
Este es mi aporte para la comunidad señoritas. Tened cuidado porque los gatos berretas estos pueden andar por cualquier lado, caminan entre nosotras!!!!!

Habilidad para perder el tiempo

Tengo una enorme habilidad para entretenerme facilmente, tanto en viajes kilometricos como en reuniones aburridas, mi mente es capaz de encontrar cosas para entretenerse. Bueno, eso sin contar la cantidad de boludeces que he flasheado como lo de la fotosintesis en una entrada anterior.
Por supuesto, internet no es la excepcion y en el dia de hoy he perdido mi tiempo:
- Leyendo secretos
- En 9GAG
- Buscando cosas sobre Enrique VIII
- Leyendo fromsprings de nn's
-Leyendo sobre Milan Kundera
-Buscando fotos en google imagenes de "tortuga y cosas alrededor"
- Buscando ofertas de ropa interior en mercadolibre
-Informandome sobre la sifilis congenita en el 1500
- Leyendo menues de Wendy's
- Respondiendo preguntas en el foro de veterinaria


En fin...haciendo cosas que guardan coherencia entre si.

Miss Kero agradece a su maravilloso metabolismo por la gran panzada que se va a dar hoy en el nuevisimo local de Wendy's, sin el peligro de terminar hecha un mamut del jurasico.
Lo mejor que me paso en la vida es poder morfar y casi no engordar.
Obviamente estas salidas se hacen casi exclusivamente con individuos masculinos, no saben lo feo que es cuando salgo con "girly girls" y veo que se llenan con dos porciones de pizza, mientras yo tengo ganas de arrazar con medio local de comida cuan rinoceronte famelico, eso sin contar las que solo comen ensalada por cuestiones de cuidar la figura (malditas sacrilegiosas!!). Ademas son tipicos los "regrets" y otras yerbas ("ayyy nooo despues de esto me voy a tener que poner a dieta bla bla"). Desde kero bizarren life le decimos: comed sin culpa y sean felices!!! que la morfi es un placer sin igual y me parece inescesario cuidarse hasta cuando se sale a comer como un placer!!
Hoy es un dia feliz!!!! comida comida comida!!!

flasheadas vacacionales

Kero dice:
bien morsa
playa, fiaca, morfi...
era un lobo marino feliz
hasta engorde, mira
tanto churro no puedo no dejar rastros en el cuerpo
amigo de kero dice:
jaajajaa
yo me voy a ir
pero aun no se cuando
dependo de otras gentes
mother fuckerss
(...)
kero:
queria pasear por media costa atlantica
amigO de Kero dice:
ja, yo voy a hacer eso
lero lero
jaja
amigo de kero dice:
tu novio si te lleva a recorrer la costa atlantica? :(
amigO de Kero dice:
kero lero
Kero dice:
(¿?)
amigo de kero dice:
si, mi novio me lleva a recorrer la costa atlantica
el capitan del equipo
Kero dice:
jajajajaajajajajajaa
amigo de kero dice:
quede con un amigo ir a gesel, y de ahi, empezamos a recorrer la costa
kero dice:
te odio ¬¬
(...)

amigo de kero dice:
te quedas tonces?
kero dice:
saaaa
amigo de kero dice:
i be back
kero dice:
voy a hablar con los gatos mientras (¿?)
amigo de kero dice:
jjajaj
mandales saludos
kero dice:
te dicen "miau miauu"
amigo de kero dice:
deciles miu mi mi auu mi mi au au mi mi mi miauuu
kero dice:
jajaja