Empezar Febrero es algo asi como empezar tu periodo menstrual: te pones irritable, se te llena la cara de granos todo el tiempo y todas las mañanas cuando te levantas te preguntas por que joraca no fuiste asesinada con un arañazo de alguno de tus mininos justito justito en la yugular. La epoca de finales es como estar menstruando un mes. Convengamos que no es nada copado estar desde las 9 hasta las 7/8 de la noche memorizando lesiones histopatlogicas, bacterias, parasitos y doce millones de tratamientos, incluido el que se le hace a la Beluga finlandesa despues de la Leptospirosis. Por que si, señores, en esta facultad tambien tenemos profesores cagadores que toman solo lo que dan en sus fucking teoricos (encima no siempre dan lo mismo) y que no esta en ningun libro del planeta tierra.
Eso sin contar los dos dias previos del final, que vivis con histeria cronica x 10000. O como me paso a mi que gracias a histeria conoci a gastroenteritis. Las putitas de las bacterias que viven en mi intestino decidieron hacer una revolucion, gracias a que mis maltratadas defensas por culpa del estres andan cavisbajas. Y yo les hablo, y les digo: "conchudas!!! adentro mio viven como reinas!!! no hay nada mejor para una enterobacteria que colonizar el intestino de alguien que vive lastrando!!! encima me vienen a inavadir soretas!!!! me hacen dar colicos y alimentarme con papilla berreta para bebes!!! las odio!!!!". Y asi les hablo, como uno de esos locos que estan en el Alvear (no es casualidad que ese hospital psiquiatrico se encuentre a solo media cuadra de la facu de veterinaria).
Digan que donde estudio (el carrefour) esta lleno de amigas y locos del Alvear, al menos me cago de risa un rato con el viejo que putea todo lo que camina, y la señora que junta bolsas de plastico olvidadas por ahi. Porque claramente todos los loquitos se cruzan al Carrefour, y obviamente nosotras (las estudiosas) no desentonamos ni mierda, somo' todo' lo mismo somo'.
Febrero es locura en TELEFE!!!!!
Proximamentre: bardeadas a ex novios pelotudos
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