La comida

Yo amo comer. No fumo, básicamente no tomo ni me drogo; nada de vicios como el sexo o terapias alternativas yendo de shopping. Mis mayores gastos son en darme gustazos a la hora de la alimentación, desde un chocolatito hasta irme a comer afuera con algún amigo/a (amigos preferentemente, ellos no se asquean cuando me ven engullir como si fuese un osito panda en un campo de bambú). Si, mama te amo, gordito te amo...pero,pero, no me hagan elegir entre ustedes y ese hermoso milagro del cielo llamado staker cuádruple, esa hamburguesa que destila grasa apetitosa, esas tres capitas de quesito cheddar...oh dios, basta, basta, me estan dando escalofrios del deseo de irme a BK en este preciso instante!
Mi amor por la comida me ha llevado a desarrollar muchiisiimaaas mañanas sobre la misma. Con respecto a la gracia divina de ingerir alimentos, tiendo a prestarle muchísima atención a las texturas y los colores; hay ciertas cosas que tienen un tinte feo y ya me dan ganas de vomitar, ergo no pruebo ni en pedo esa comida; o me ves a mi, cuan ayudante de anatomía, con el cuchillito como si fuese un bisturi, diseccionando el pollo o la carne porque le veo cosas de un color muy oscuro o muy amarillo...
También soy mañosa para la hora sagrada de comer. Para que se lo puedan imaginar, para mi el almuerzo y la cena son momentos de culto, llenos de paz espiritual; algo así como lo que sería la misa en los católicos, creo que solo me falta bendecir las papas fritas y llego a ese punto. Nada de ruidos molestos mientras como, nada de atender por el teléfono a personas hincha pelotas, y por sobre todas las cosas quiero que la gente esté presente en la mesa. Me rompe sobreranamente las pelotas y creo que está en mi top ten de ira, el momento en que la mesa esta preparada, la morfi servida divinamente y opppss teléfono; y retardan el maravilloso momento de la comida por hablar pelotudeces o escuchar las quejas mogolicas de la vecina sobre lo mucho que grita el bebe del 3ero C. NO DA!!!! es una falta de respeto, viejo!!! es como irte en plena misa, cuando estas a punto de comulgar porque te llamo la pelotuda de tu suegra para preguntarte si el pollo a la provenzal lleva dos o tres cucharaditas de perejil!!! por dios!!! como no vanagloriar el momento de comer!!! como retrasarlo!!! como faltarle el respeto!!! como no desear fervienetemente que esos alimentos penetren en tu paladar, causándole sensaciones multi orgásmicas!!!! viva comer!!!! alabado sea cristo, amen!!!!
Y por si no se dieron cuenta no tengo religion mas que pecar de gula (ja!), por que digo...si dios existiese, y nos amase tanto como dice, nos hubiese dado un metabolismo privilegiado, sin problemas de colesterol ni grasas trans; para que morfemos y morfemos hasta reventar, comamos nuestros postre favorito todos los putos dias sin engordar ni un solo fucking miligramo!!!
He dicho!

Carta a los Foo Fighters

Estimadisimos Foo Fighters: Quiero expresar mi odio supremo hacia ustedes por haberme robado a TODOS mis amigos el Miercoles a la noche; si muero de una depresion comiendo helado y abrazando a mi gata, sera por su maldita culpa. Espero que se pudran en el infierno, a menos que me regalen una entrada a su recital solo por ser yo alguien tan genial y maravilloso, cuya ausencia desencadenaria un cataclismo nuclear.
Kero

El taxista - Arjona

El Sabado pasado tuve un cumpleaños, de esos en los que se juntan personas de distintas areas y muy diferentes entre si.
En un momento hablabamos de musica, se empezaron a mezclar opiniones sumamente variadas sobre autores, cantantes, grupos y generos. El señor Ricardo Arjona no podia faltar por supuesto. Con su cancion a la menstruacion y su manada de fanaticas con materia fecal en lugar de encefalo, siempre es tema de discucion. Una de mis mejores amigas y yo siempre nos declaramos "intolerantes a Arjona" y siempre contamos, entre risas, como en un resto en Mar del Plata nos pusieron toda la discografia del cantante este y casi huimos despavoridas. Aparte siempre comentamos que el tipo en realidad insulta bastante a la mujer y que las fans son tipicas huevonas que creen en el principe azul. Las fans, aclaro, no alguien que lo escuche de vez en mes (JA!). Obviamente saltaron un par de personas que bancaban a Arji, pero todo quedo como meras opiniones y la velada siguio su rumbo sin discuciones fuertes.
Se hicieron como las dos de la mañana, y yo tenia que volver a mi morada, dado que el Domingo debia dedicarlo a Cirujear (lease, estudiar Cirugia) con mi querida compañera Betty. Le pido al dueño de la casa y cumpleañero que me llame un tacho. Segui charlando un poco mas y en unos minutos tocaron timbre, calaramente era el taxista para llevarme a casita.
Me subo al taxi, y el tachero era un tipo de unos cincuenta años, pelado, gordito y medio canosito.
Empieza el viaje y entre ruidos de motores diviso una vocecita conocida; sonaba un "si me dices que no dejare de soñaar". Si, era el, era Arjona. Lo peor de todo es que luego de dos o tres frases empezo a sonar el estribillo "Dimeee que nooooooooooooooooooooooooo!!!" (ese temita pedorro que todos conocemos), y no solo eso...el taxista lo coreaba cuan hincha de boca a un cantico. O sea, no es que tarareaba bajito, no, no no, el tipo ahuyaba, gritaba, se emocionaba. Para colmo de males usaba las piernas como si fueran la bateria y se movia estramoboticamente.
Entre asustada por el hombre delirante que me habia tocado de chofer y cagada de risa por la situacion le mando un mensaje a mi amiga:
"Me toco un tachero que no solo puso Arjona a todo lo que da, si no que lo canta apasionadamente. Matenme -.-"
Claramente fui el chiste del cumpleaños.
El tipo siguio cantando los veinte minutos que duro el trayecto hasta casa, y creo que quede con lesiones cerebrales...creo.