Hoy tuve un sueño loco (cuando no).
No me acuerdo bien como era que llegaba, pero estaba en un tambo con vacas que tenian el tamaño de un brontosaurio. Estaban todas como ordenaditas en unos mini corrales, de repente me pongo del lado que daba para sus respectivos culos. La minita que hacia el tour por aquel mundo vaqueril (¿?) me explicaba que estaban cordinadas para cagar todas a la vez. Entonces la vieja decia algo asi como "ahora" y a todas las vacas les salia un chorro de mierda al unisono.
Despues me tenia que poner a laburar con ellas y por alguna extraña razon me vestia con una camisa de Kevingstone, igualitas a las que usa mi novio.
Definitivamente tengo "issues" con las vaquitas.
miércoles, 29 de febrero de 2012
El edificio de la alegria
Vivo en un edificio de dos pisos. La numeracion es tan bizarra que uno ya sabe que es el lugar ideal a donde tenia que vivir un Kero. Empieza del 39 y termina en el 45. Sí, nada de 1, 2, o 3. Otro dato loco de este lugar es que estaba planeado para ser un mega edificio, hace mas de 60 años claro, calculo que la agregarian dos pisos mas como loco loco. Tambien es el edificio mas antiguo de mi hermoso barrio.
El otro dia me entere que el nombre entero de mi calle es "Claudio Mamerto Cuenca", podes tener un nombre mas pelotudo? claramente NO.
Ese no fue el unico shock del dia. Se sabe que en este bello lugar solo viven viejos, si, la media de la edad poblacional es de unos sesenta y algo. Eso fue una tortura tanto para mi como para mi hermana durante los dorados años de la infancia, dado que los viejos conchudos se quejaban por cada fucking ruidito. Igual, antes ni una sola familia vivia aca, en los ultimos años se mudaron dos al menos, lo cual fue un alivio. Aparte cuando hablo de viejos, uno inmediatmente deberia relacionar este vocablo con muerte. Aca murio muuuchaaa gente, eso sin contar que hace un par de años aca abajo vivia una judia morruda, mala onda y que le pegaba al marido, ja!. Bueno, estaba diciendo que no fue mi unico shock del dia. Ayer llegue a casa desde el gym y en la puerta veo una vieja, pero no de las viejas que ya me resultan familiares por vivir aca (hay una geronte re flashera que se fue a vivir a otro depto pero no vendio este y a veces lo viene a saludar...lo que hace la senilidad, ja!), no, esta era una viejita desconocida. Abro mi puerta y veo salir a una vecina, la vieja NN le pregunta "el kinesiologo bla bla?" y yo pense "WTF? aca la unica kinesica es mi santa madre, y no atiende aca!!!". Para mi sorpresa mi vecina le contesta que si. Claramente yo quede mas WTF que antes. Cuando de repente veo bajar a una especie de recepcionista que lleva a la abuelita NN adentro del ascensor. Yo me quedo en el hall y me pongo a hablar con la vecina (o vieja conocida, mejor dicho), y me comenta que pusieron un centro de kinesiologia o no se que poronga. Yo pensaba "NOOOOOOOOOOOOOO MAS VIEJOOOOOS NOOOOOOOOOOOOOOOOO". la puta madre loco, es legal eso????. Ayer mismo ya tuve interferencias en el ascensor mientras intentaba bajar para salir a lo de mi señor novio. Ya bastante tengo con los viejos de este edificio la recalcadisima concha de diooooooooos. VIEJOS USAR MI ASCENSOR VIEJOS INVADIR MI EDIFICIO.
En fin, una cagada
Por si alguien no lo noto, si, me llevo mal, en general, con los gerontes. Tambien con los bebes. Aunque la verdad si uno se lo pone a pensar no son dos cosas muuuy distintas
El otro dia me entere que el nombre entero de mi calle es "Claudio Mamerto Cuenca", podes tener un nombre mas pelotudo? claramente NO.
Ese no fue el unico shock del dia. Se sabe que en este bello lugar solo viven viejos, si, la media de la edad poblacional es de unos sesenta y algo. Eso fue una tortura tanto para mi como para mi hermana durante los dorados años de la infancia, dado que los viejos conchudos se quejaban por cada fucking ruidito. Igual, antes ni una sola familia vivia aca, en los ultimos años se mudaron dos al menos, lo cual fue un alivio. Aparte cuando hablo de viejos, uno inmediatmente deberia relacionar este vocablo con muerte. Aca murio muuuchaaa gente, eso sin contar que hace un par de años aca abajo vivia una judia morruda, mala onda y que le pegaba al marido, ja!. Bueno, estaba diciendo que no fue mi unico shock del dia. Ayer llegue a casa desde el gym y en la puerta veo una vieja, pero no de las viejas que ya me resultan familiares por vivir aca (hay una geronte re flashera que se fue a vivir a otro depto pero no vendio este y a veces lo viene a saludar...lo que hace la senilidad, ja!), no, esta era una viejita desconocida. Abro mi puerta y veo salir a una vecina, la vieja NN le pregunta "el kinesiologo bla bla?" y yo pense "WTF? aca la unica kinesica es mi santa madre, y no atiende aca!!!". Para mi sorpresa mi vecina le contesta que si. Claramente yo quede mas WTF que antes. Cuando de repente veo bajar a una especie de recepcionista que lleva a la abuelita NN adentro del ascensor. Yo me quedo en el hall y me pongo a hablar con la vecina (o vieja conocida, mejor dicho), y me comenta que pusieron un centro de kinesiologia o no se que poronga. Yo pensaba "NOOOOOOOOOOOOOO MAS VIEJOOOOOS NOOOOOOOOOOOOOOOOO". la puta madre loco, es legal eso????. Ayer mismo ya tuve interferencias en el ascensor mientras intentaba bajar para salir a lo de mi señor novio. Ya bastante tengo con los viejos de este edificio la recalcadisima concha de diooooooooos. VIEJOS USAR MI ASCENSOR VIEJOS INVADIR MI EDIFICIO.
En fin, una cagada
Por si alguien no lo noto, si, me llevo mal, en general, con los gerontes. Tambien con los bebes. Aunque la verdad si uno se lo pone a pensar no son dos cosas muuuy distintas
martes, 28 de febrero de 2012
Vacas
El otro dia iba en auto por el Abseso Oeste (jajaja, rianse putos!) rumbo a pachangear comprando cosas inutiles en el Jumbo. Entre camiones, camionetas, autos llenos de mocosos hincha bolas y micros con destinto desconocido (probablemente estrellarse en la proxima curva ¿?) divice un camion de esos con rejas, que claramente llevan seres vivos (¿?); agudise la vista y observe que el mismo estaba lleno de vacas, una al lado de la otra. Con mi mente de superdotada (¿?) empeze a calcular el espacio que ocupaba cada animal y a su vez el espacio que los separaba. Llegue a una unica conclusion: estas hijas de puta viajan mejor que yo en el Sarmiento!
He dicho!!!!!
He dicho!!!!!
martes, 21 de febrero de 2012
lunes, 13 de febrero de 2012
Charla de plomeros
Hoy llamo el plomero de no se que chorga a casa.
Dado la epoca de estudio yo estoy un 60% de mi tiempo en algun lugar como la biblio o el carre, el 30% en lo de mi novio y solo un escaso 10% en casita.
Bueno, estaba en que hoy llamo el tipo...
Me pregunta por mi vieja y a que hs la podia llamar, a lo que contesto que no, que estaba de vacaciones. Y el tipo me empieza a preguntar que como podia ser, que ella le habia pedido que llamase para concretar un trabajo del depto de enfrente (donde va a vivir mi abuela) y bla bla bla. No contento con esto (y con mi evidente desconocimiento del tema) me empieza a preguntar quien era yo. Me dice: "sos la hija?" "la mas chica o la mas grande?". Le explico quien mierda era. Pero el tipo me sigueee preguntando "pero yo hable con alguien hoy, con la hija, no eras vos? como que no era vos? estas segura que no eras vos?" (en este punto yo estaba al borde de prender fuego el telefono). Se me debio haber notado la ira porque el tipo me dijo "no te enojes". Y si, flaco, como no me voy a enojar, si masomenos me estas haciendo una encuesta sobre mi vida, por poco no me preguntas si soy soltera o casada y que opino del gobierno. Igual, yo seguia siendo amable, pero por alguna razon a mi la antipatia se me nota en la voz...quien sabe.
Dado la epoca de estudio yo estoy un 60% de mi tiempo en algun lugar como la biblio o el carre, el 30% en lo de mi novio y solo un escaso 10% en casita.
Bueno, estaba en que hoy llamo el tipo...
Me pregunta por mi vieja y a que hs la podia llamar, a lo que contesto que no, que estaba de vacaciones. Y el tipo me empieza a preguntar que como podia ser, que ella le habia pedido que llamase para concretar un trabajo del depto de enfrente (donde va a vivir mi abuela) y bla bla bla. No contento con esto (y con mi evidente desconocimiento del tema) me empieza a preguntar quien era yo. Me dice: "sos la hija?" "la mas chica o la mas grande?". Le explico quien mierda era. Pero el tipo me sigueee preguntando "pero yo hable con alguien hoy, con la hija, no eras vos? como que no era vos? estas segura que no eras vos?" (en este punto yo estaba al borde de prender fuego el telefono). Se me debio haber notado la ira porque el tipo me dijo "no te enojes". Y si, flaco, como no me voy a enojar, si masomenos me estas haciendo una encuesta sobre mi vida, por poco no me preguntas si soy soltera o casada y que opino del gobierno. Igual, yo seguia siendo amable, pero por alguna razon a mi la antipatia se me nota en la voz...quien sabe.
Dia de los enamorados con infradotados
El otro dia estaba revisando las huevadas que tenia en mi cuarto. Entre agenditas del año de traste y dibujitos boludos, encontre un millon de trajetitas del queridismo boliche alternodarkoso llamado alternativa. Una de las que encontre, era un simpatiquisimo corazon, el cual anunciaba datos varios de la fiesta tematica de San Valentin.
Me acuerdo hasta como recibi esa tarjeta, o como fue que la vi. Estaba yo en el Jardin Japones (epocas semi otaku/darks) con el amanerado de mi ex. Le muestro la tarjeta y le digo que voy a ir, que que copado, quealguante alterna. Obviamente al amargo del orto no le gustaba ningun tipo de fiesta (no se que caroncha hacia conmigo que soy una salidora obsesiva y una sociabilizacion andante), y ni a palos se prendia. Lo peor es que me empezo a hacer escandalo por que iba a ir!!! y no es que la fiesta era el 14 y no lo iba a pasar con el. NOOOOOOOOOO. La fiesta era el 15 o el 13, o un dia que nada que ver con nada. El gil me empezo a hacer escandalo "pero, es la fiesta de los enamorados y yo no voy a estar", a lo que yo le decia "pero veni", y el contestaba "pero no me gusta". Y bueno, asi haciendo gala de su estado medio emico y depresivo y que se ponia mal.
No me acuerdo bien que termino pasando, creo que termine yendo. Pero ahora viendolo a la diestancia pienso: que pelotudaso!!!!!
Me acuerdo hasta como recibi esa tarjeta, o como fue que la vi. Estaba yo en el Jardin Japones (epocas semi otaku/darks) con el amanerado de mi ex. Le muestro la tarjeta y le digo que voy a ir, que que copado, quealguante alterna. Obviamente al amargo del orto no le gustaba ningun tipo de fiesta (no se que caroncha hacia conmigo que soy una salidora obsesiva y una sociabilizacion andante), y ni a palos se prendia. Lo peor es que me empezo a hacer escandalo por que iba a ir!!! y no es que la fiesta era el 14 y no lo iba a pasar con el. NOOOOOOOOOO. La fiesta era el 15 o el 13, o un dia que nada que ver con nada. El gil me empezo a hacer escandalo "pero, es la fiesta de los enamorados y yo no voy a estar", a lo que yo le decia "pero veni", y el contestaba "pero no me gusta". Y bueno, asi haciendo gala de su estado medio emico y depresivo y que se ponia mal.
No me acuerdo bien que termino pasando, creo que termine yendo. Pero ahora viendolo a la diestancia pienso: que pelotudaso!!!!!
sábado, 11 de febrero de 2012
Sos embolante putito (para Febrero)
Empezar Febrero es algo asi como empezar tu periodo menstrual: te pones irritable, se te llena la cara de granos todo el tiempo y todas las mañanas cuando te levantas te preguntas por que joraca no fuiste asesinada con un arañazo de alguno de tus mininos justito justito en la yugular. La epoca de finales es como estar menstruando un mes. Convengamos que no es nada copado estar desde las 9 hasta las 7/8 de la noche memorizando lesiones histopatlogicas, bacterias, parasitos y doce millones de tratamientos, incluido el que se le hace a la Beluga finlandesa despues de la Leptospirosis. Por que si, señores, en esta facultad tambien tenemos profesores cagadores que toman solo lo que dan en sus fucking teoricos (encima no siempre dan lo mismo) y que no esta en ningun libro del planeta tierra.
Eso sin contar los dos dias previos del final, que vivis con histeria cronica x 10000. O como me paso a mi que gracias a histeria conoci a gastroenteritis. Las putitas de las bacterias que viven en mi intestino decidieron hacer una revolucion, gracias a que mis maltratadas defensas por culpa del estres andan cavisbajas. Y yo les hablo, y les digo: "conchudas!!! adentro mio viven como reinas!!! no hay nada mejor para una enterobacteria que colonizar el intestino de alguien que vive lastrando!!! encima me vienen a inavadir soretas!!!! me hacen dar colicos y alimentarme con papilla berreta para bebes!!! las odio!!!!". Y asi les hablo, como uno de esos locos que estan en el Alvear (no es casualidad que ese hospital psiquiatrico se encuentre a solo media cuadra de la facu de veterinaria).
Digan que donde estudio (el carrefour) esta lleno de amigas y locos del Alvear, al menos me cago de risa un rato con el viejo que putea todo lo que camina, y la señora que junta bolsas de plastico olvidadas por ahi. Porque claramente todos los loquitos se cruzan al Carrefour, y obviamente nosotras (las estudiosas) no desentonamos ni mierda, somo' todo' lo mismo somo'.
Febrero es locura en TELEFE!!!!!
Proximamentre: bardeadas a ex novios pelotudos
Eso sin contar los dos dias previos del final, que vivis con histeria cronica x 10000. O como me paso a mi que gracias a histeria conoci a gastroenteritis. Las putitas de las bacterias que viven en mi intestino decidieron hacer una revolucion, gracias a que mis maltratadas defensas por culpa del estres andan cavisbajas. Y yo les hablo, y les digo: "conchudas!!! adentro mio viven como reinas!!! no hay nada mejor para una enterobacteria que colonizar el intestino de alguien que vive lastrando!!! encima me vienen a inavadir soretas!!!! me hacen dar colicos y alimentarme con papilla berreta para bebes!!! las odio!!!!". Y asi les hablo, como uno de esos locos que estan en el Alvear (no es casualidad que ese hospital psiquiatrico se encuentre a solo media cuadra de la facu de veterinaria).
Digan que donde estudio (el carrefour) esta lleno de amigas y locos del Alvear, al menos me cago de risa un rato con el viejo que putea todo lo que camina, y la señora que junta bolsas de plastico olvidadas por ahi. Porque claramente todos los loquitos se cruzan al Carrefour, y obviamente nosotras (las estudiosas) no desentonamos ni mierda, somo' todo' lo mismo somo'.
Febrero es locura en TELEFE!!!!!
Proximamentre: bardeadas a ex novios pelotudos
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