Estaba con mi amigo Teo en el shopping de Devoto. Compramos un Mc Flurry luego de una aventura epica en la que se nos quisieron colar en la fila un millon de mocosas. Procedimos, como es logico, a sentarnos bien alejados de tanto despelote hormonal puber, y saborear nuestro helado. Como somos personas que disfrutan intensamentye de los placeres de la comida, nos quedamos ambos en silencio, para degustar mejor. En un momento yo me quedo como en una especie de ensoñacion en la que revolvia el helado con cara pensativa, a lo que en un momento caigo, y me doy cuenta que Teo me miraba con cara de "what pass".


- Estaba pensando que genial seria si las personas hiciesemos fotosintesis-. Le digo


Risas

Cosas que solo entiende tu amiga torta

-Esto seria mas bien algo que NO entiende, al igual que yo. No comprendemos por que las mujeres tardan doce millones de años en el baño. Yo tardo, como mucho, un minuto. Inclusive los dias que estoy indispuesta. Media pila viejo, no puede ser que en los baños de chicas siempre se formen colas kilometricas. Posta, no entiendo, no entiendo, no entiendo.
-Que no te interesen las carteras pero ni un poquito
-Que no te gusten los estampados con flores
-El hecho de que los zapatos no te muevan un pelo
-Entienden cuando comes como un camionero
-Comprenden que hables como un camionero
-Y por sobre todas las cosas, entienden que vos sos absolutamente hetero, nunca te vas a pasar de bando y saben respetar el concepto de AMISTAD ¬¬ (a diferencia de varios hombres ¬¬).
Tortilleras de mi vida!!! he aqui un espacio para ustedes!!!!

El angus

Debo siete finales, intente dar uno, me fue como el traste, tengo un 2, si un dos, un dos, un dos, un dos. Eso malo, siete finales...SIETE. Es casi tan malo como que venga un toro angus geneticamente modificado para ser del tamaño de un tiranosaurio y te quiera hacer el toto.
malo
muy malo

Asi flasheamos mientras estudiamos...

Obviamente, hacer que animalitos de peluche naden en tus apuntes es de persona racional.
Hablar de que existe una nueva especie marina llamada "Orcinus orca guyton", la cual se alimenta por difusion facilitada de conocimientos fisiologicos, es de gente cuerda.


Cronica del peor final de mi vida, donde hubo desde compañeros de estudio con ataques de panico, otros internados, peleas maritales, gente que murio, etc, etc.Oh claro, siempre fui una persona de suerte. Digo, mi 4 pedorro, rasposo, deberia valer un 8 o algo asi XD

Chupala gordo forro!!!!

Pero que lindo que es ir a revisar un final que reprobaste. Pero como me gusta, mierda, tener un fucking patito en la libreta, esa libreta cuyas notas cuido con recelo. Y aunque si bien un buen promedio no te hace buen profesional, abre puertas, y muchas.
A vos gordo conchudo, a vos te hablo. A vos pelado de mierda con actitud sobradora. A vos que se nota que te deben haber gastado mucho en la primaria y ahora te vengas del universo tratando mal alumnos. A vos te digo, la verdad que sos un pelotudo por decirme que una definicion esta mal por poner "comparten genes identicos" en vez de "poseen genes identicos". A vos te digo, me importa un carajo tu discurso sobre sanidad animal y la diferencia que existe entre ese concepto y el hecho de hablar de "resistencia a enfermedades" y que estamos en cuarto año y que ya tenemos que saber (aunque claro, me parece que estas un poquito desinformado sobre el plan de estudios). A vos, con tu actitud sobradora cuando yo te respondia "imagino que esto es asi por bla bla" y vos me decis "en esta materia no se imagina nada". A vos que me ponias miraditas de "es obvio esto". A vos, que ni siquiera me respondiste cuando te dije "gracias" y me diste la espalda asi como si nada, sin saludar siquiera.
Vos pelado hijo de puta que te pensas que porque estas en una catedra sos el mas poronga del universo y eso te da derecho forrearme. A vos te digo pedazo de imbecil, como se nota que no garchas nunca forrito y te hace falta enfiestarte con un camion lleno de prostitutas. Por algo forreas a alguien que va a hacerte preguntas para aprender, muy feliz no debes ser. Y bueno, al menos yo no pago para me garchen, no? a diferencia de otros...porque con esa cara y esa actitud, estamos mal...

Flasheandola

Bueno, obviamente mi dia no podia mejorar demasiado. Cuando me dispuse a ir a lo de mi amiga, compañera de estudios y eterna compañera de las epicas torturas que dispone Fvet; viajando en el divinisimo 84 y media muerta de sueño por haber comido recientemente y mitad por no haber dormido un joraca; veo que acercandome a destino el bondi comienza a aminorar la marcha. Claro, no veo un carajo y solo logre divisar un GRAN tumulto de personitas, por lo que nos desviamos, sin antes estar lo suficientemente cerca del lugar del ¿hecho? (cualquiera que haya sido), y lograr ver (inclusive con mi precaria vision) un helicoptero en el medio de la calle, si, ASI como lo escuchan.
Me di cuenta que el colectivo comenzo a tomar rumbos indeterminados, y como me parecio que el viaje iba a tomar, minimo, media horita mas; empece a rear una lista de reproduccion con temas de Deadmau5, y a flashear....flashear con una historia de amor lesbica, con personajes con una onda Nana (el manga), delirios psicoticos tipo black swan, y todas las situaciones, momentos, conversaciones, ocurrian bajo el sonido del DJ (es mas uno de las feminas protagonista se dedicaba a tan noble profesion). Mira, la verdad no se de donde saque todo eso (va, en realidad si se, hay historias de amor bastante interesantes a mi alrededor), pero no me aburri ni un instante de todo el viaje.

Solidaricense con los miopes!!!!

Obvio que solo a dos dias, DOS (aunque ahora son menos que dos, bleh) de un super final que estoy preparando en tiempo limite, se me iba a hacer pedazos el objeto mas preciado que tengo, ese que puteo pero tambien amo porque que es el unico capaz de modificar la realidad que mis ojos perciben todos los dias, ese objeto que me permite no vivir a traves de un blureado permanente: mis lentes.
La gente no nos entiende a nosotros, los miopes, no tienen la mas puta idea de lo que es estar por la vida y NO ver una goma, que un gato y un tren bala sean exactamente el mismo objeto, no ver el numero del colectivo y terminar en cualquier lugar del universo (me ha pasado), o que la vida se asemeje a una pelicula porno censurada, como cuando ves Venus en cualquier TV sin condificador.
Y hoy puteo, puteo porque no existen anteojos descartables como en esos paises primermundistas super top, porque la gente es tan infradotada que los usaba como permanentes (despues se extrañan de por que no legalizan la marihuana, si ni siquiera pueden usar responsablemente un par de lentes, manga de idiotas!), puteo porque tengo que estar 48 hs con los ojos en compota masomenos debido a la maldita irritacion que me causa estar usando mis lentes viejos con graduacion de hace 4 millones de años atras, me encabrono porque mis ojos son unos discapacitados del orto y porque naci con miopia, y nos junto tener miopia y andar cuidando unos objetos de vidrio (material super mega rompibe) cuando a duras penas me acuerdo que tengo que ir al baño a mear o me explota la vejiga. Pero si yo no puedo con mi alma, menos con mi cuerpo siendo normal y menos que menos dependiendo de unos cristalitos de re poronga!!!!. Y si, soy una pelotuda a cuerda, porque sabiendo que soy desordenada, despistada, etc; nunca me hice unos de repuesto, y claro nunca me imagine que me iba a pasar antes de un final, donde basicamente tengo que estar en estado (cuack!) super zen o cerca del Nirvana. Y no, no puedo estar tranquila cuando basicamente no veo un joraca y es probable que me confunda la p, con una q en poblaciones y termine haciendo todo el parcial mal, o el dolor agonico que me causa el hecho de tener que forzar la vista, me impida concentrarme.
Ah! aparte hoy iba caminando por la calle y de repente siento la pata (me gusta pata, me importa 2 pitos que este mal usado) completamente pegajoza. Aunque usted no lo crea, de alguna manera magica un hilos e hilos de chicle de habian enredado en mis piernas. Como sucedio? no se, solo me podia pasar a mi.
En fin, estoy con un mal humor que sobrepasa todas las fuerzas habidad y por haber en este planeta, y me duelen los ojos y tengo chicle pegado....

madre hay una sola

Kero:
seeee

aparte mi vieja, que es tan liberal, dice que el humor negro (onda por ej reirse de la muerte y desgracias) es una forma de de desestigmatizar un monton de cosas a las que se les teme

Veritas Aequitas

y tiene toda la razon xD

una grande tu vieja

Kero

see!!! es lo mas, gracias a ella es que no sali tontita como la media poblacional XD

Veritas Aequitas

jajajjaja

esta para decircelo: "Mama, gracias por no hacerme tan idiota como la media poblacional"

Kero

se lo voy a escribir en la proxima tarjetita del dia de la madre

y le voy a dibujar una nenita diciendo cosas inteligentes o algo asi

Veritas Aequitas

JAJAJAJAJJA

muero xD

quiero una foto de la tarjetita terminada y otra de la cara de tu mama cuando la reciba xD

Tragicomico

A veces uso frases que hacen de una cosa mega dramatica (como el maltrato intelectual/emocional), algo chistoso, alguna de mis frases:

- Es que te juro que se enoja por pelotudeces, por cosas que no tienen ni sentido, ni logica. Es como si viniese alguien y te dijese "LA PUTA QUE TE PARIO!!!! ME DEJASTE UNA JIRAFA ESTACIONADA EN LA PUERTA Y AHORA NO PUEDO ENTRAR!!!". Ahora mi forma de reaccionar va a ser la siguiente: cada vez que me venga a decir huevadas voy a pensar "jirafa en la puerta, jorafa en la puerta"

- Estoy cansada de que me trate mal!!!! Te juro que yo trato a las pulgas de mi gato con mas dignidad!! al menos les tiro un producto y se mueren, pum! sin sufrimiento.

Y proximamente vendran criticas del Kero a la moda pedorra, en la que te sentis con una especie de regresion a las 7 años, donde para ir a un cumple te ponias vestidos llenosde flores y volados. No vieron que TODA la moda primavera/verano es asi? POR DIOS

Hombres

O sea, una es media pelotuda, no?. Ya sabemos como son los tipos, te prometen el oro y el moro, te dicen que sos unica, que sos LA mujer, que nunca habia conocido a alguien como vos, bla bla bla. Y chicas, tendriamo que darnos cuenta que eso dura hasta el primer culo lindo y rendodito que pase por sus narices.
Para ellos la mujer ideal, seria algo asi como lo que para nosotras seria el postrecito perfecto: light, 0 culpas, 0 responabilidades, que no te engorde, que no te joda la silueta, que no te sea "pesado". Porque para ellos cualquier planteo sobre situacion sentimental o algo asi equivale a que te convertiste en una gran chocotorta gigante.
En fin, hoy mi novio me dijo que estaba mas gordita...y yo fui a la panaderia a comprarme chipacitos para el desyuno...ja!

El nuevo plan social del gobierno

Argentina es un pais ganadero, vayas donde vayas te encontras con simpaticas vaquitas pastando alegremente por el campo; si, si, esas mismas que mañana se van a convertir en la hamburgesa, salchicha o asadito que tanto te gusta comer.
Despues de ver como el gobierno actual promueve planes sociales como el de "jefas y jefes" o "asignacion universal por hijo", el Kero propone un nuevo plan social: "seso para mi pais", aprovechando la gran cantidad de carne que exportamos, y que el seso bovino no esta entre los cortes carniceros mas codiciados; donar los cerebros a esas pobres rubias, chetas, wachiturras y descerebradas varias que no cuentan con uno. Porque sabemos que al menos el cerebro de una vaca va a funcionar mejor que esa muestra gratis encefalica que tienen en la cabeza, por ustedes, por el pais, por el futuro!!!!!

SEX SEX SEX

Todo muy normal en el tren...
hasta que ves una señora resando un rosario
...y una mina que se trenzo el flequillo

Ok
Ok



Y lo de sex fue para aumentar la cantidad de visitantes del blog (¿?)

Los hombres y sus levantes berretas

Hay que decirlo, si sos mujer, al menos UNA puta vez en la vida te comiste un chamuyo tan pero taan pedorro, que te hizo pensar si el hombre que lo ¿creo? no tiene serios problemas neuronales, le falta medio cromosoma o si realmente es de tu misma especie.
Sorry, XY, pero si hay algo que detesto de muchos de los de su genero es lo entregados, arrastrados y lo SUMAMENTE desesperados que parecen por ponerla. Posta, yo en vez de ragalar planes sociales, creo que regalaria vaginas artificales o muñecas inflables de buena calidad o algo asi.
Ojo, ene los ultimos tiempos que tambien salio de closet (¿?) la mujer piropiadora y de levante tambien hay muchas señoritas a las que las ganas de ser cojidas se les nota a 2 km a la redonda.
Ponele, a mi me pasa que cuando digo que estudio veterinaria, siempre me cuentan tooodaaas las historias habidas y por haber de sus perritos, gatitos, pajaritos, hamstercitos, delfines o tiranosaurios. Onda, te pensas que cuando vea tu ¿¿¿lado tierno??? voy a saltar y decir "hay hermoso, son tan cute que quiero que me cojas toda", onda WTF?. No me tomes por imbecil gil, que la busqueda de pareja sexual no tiene nada que ver con mi gusto por los animales, ni nada de eso, primero demostra ALGO acerca de tu nivel neuronal y despues hablamos.
Hoy me paso, ponele, estaba cagandome de risa con una amiga de un tremendo pelotudo que me viene hablando hace como dos semanas cada vez que me conecto (no te das cuenta que NO te doy pelota y te respondo con monosilavos?) y siempre me habla de su gato (a mi que carajo me importa) y me dice que siempre quiso ser veterinario (si, claro...), hoy mientras ¿conversabamos? (si es que a un monologo se le puede llamar conversacion) me tira un: "Hey, cuando nos veamos tenes que traer fotos tuyas con los animales! Tenes fotos con los animales, no ?", onda....WHAT THE FUCK???????????? eh no pibe...no tengo esas inclinaciones raras, no se si realmente lo dijiste de gil o tenes algun fetiche extraño con minas abrazando perritos, vaya a saber uno...
Una vez, cuando era mas pendeja, me paso que habia un pibe bastante corqui que me estuvo pidiendo de salir como 8 meses...te digo que no, te invento excusas pelotudas, no, aunque me digas que soy hermosa, NO me cabes.
Justo, justo aca tengo a un cuasi compañero de facultad que es un pesado con todo ente con vagina que se le cruce que me dice ¿arreglamos para salir a fin de año?, tin tin tin DESESPERADO DETECTADO, me esta sonando la alarma.
Ojo, hoy me tiraron un piropo bastante original "estas mas buena que un paquete de Pringles", medio pelo, tampoco fue lo maaas groso de la vida, pero me comparaste con comida...y QUE COMIDA!!!!! comparame con una staker cuadruple y ya esta, sos dios!!!!!
Conclusion del dia: Viva el stacker, muerte a los pajeros pelotudos (¿?)

Si fuese un perro....
seria un chihuaha, histerico, tembloroso, nervioso por todo, mordiendo a toda la gente.
Si soy un manojo de nervios, que voy a hacer

Malhumor extremo

Estoy compeltamente encantarrada, tociendo cada 3,3 segundos.
Perdi un saco, o sea, para el 99% de las personas eso es "bleh" y para mi es como una gran gran graaaaan tragedia griega. Yo tengo un amor extremo por mi ropa, basicamente por que la ropa de moda me parece vomitiva en un 99% de los casos. No se muy bien que pretenden los que diseñan ropa, onda TODAS las prendas son sueltas y parecen haber sido cocidas con dos puntadas, eso sin contar el brillito ridiculo, el estamapado con frases incherentes, o los dibujitos que parecen haber sido hechos por un tuerto con mal de parkinson. A mi me gusta la ropa clasica, nada de estampados con 7 millones de colores que parecen haber sido diseñados inspirandose en lo que vomita mi gato cuando se come las plantas de la vecina. Volviendo al saco, me harte, juro que me harte de ir casa de ropa tras casa de ropa buscando un FUCKING SACO NEGRO LISO Y AJUSTADO, es TAN dificil. Casa que voy, cada donde hay sacos..y hasta negros si...pero el que no tiene unos bolsillos enormes que parecen diseñados por mi abuela, tiene unas puntillas desubicadas, brillos berretas, etc, etc, etc. Me sacaaaa!!!!!! quiero ropa CLASICA, me siento discriminada por brillos y destellos. Y ni hablar de que estas ultimas temporadas casi todo viene para "disimular los rollos", onda...panza

El organizador cronico

Heme aqui, en aproximadas 24 hs y con una nueva teoria sociologica.
El tema que me compete el dia de hoy es el siguiente: el orden/desorden y nuestra manera de relacionarnos con el. Entre la mas que muy amplia variedad hoy me competen los siguientes ejemplos: el desordeanado y el que yo llamo "ordenador cronico". Y que es un ordenador cronico? simple, la persona que esta absolutamente OBESIONADA con el orden; pero eso no significa que su vida sea mas organizada, o sea todo mas ordenado (paradojicamente). No, estas personas se desesperan cuando ven chirimbolos tirados por todas partes, papeles sobre la mesa, ropa sobre la cama, etc, etc. Y que hacen? pues ordenan obvio, pero ese no es un orden prolijo, pensando, armado, al mejor estilo "esto va aca por x razon"; no no no, el ordenador cronico tiene que acomodar las cosas, que todo PAREZCA primorosamente en el lugar donde deberia estar, pero poniendo las cosas en el primer espacio en el que esteticamente queden bien. Asi es como, segun mi teoria, el ordenador cronico es mas desordenado que el desordenado per se; porque con su acomodo compulsivo las cosas quedan en un lugar aun menos logico que el que quedan por mero azar del destino.
Ejemplo rapido: kero perdio sus llaves, es una despelotada del orto, pero recuerda basicamente los lugares de la casa donde estuvo. Busca, no encuenstra, despera. Llamados desesperados a su familia para ver si alguien la vio. Nada, la misma nada. Pero claro, kero no sospecha que fue victima de alguno de los ordenadores cronicos que conviven con ella. Si, ellos acomodaron sus llaves entre un gran quilombo sideral que se encontraba en la mesa, acomodando papeles en estantes X, llevando cosas a muebles, etc. El tema es que uno de los GRANDES sintomas de la gente que tiene ordenar como una pulsion visceral es que jamas, jamas, recuerdan donde ponen las cosas. Entonces uno se desespera buscando, pero no encuentra las cosas en el lugar logico (el ultimo donde lo dejo), no, probablemente sus llaves esten divinamente acomodadas en un estante de quien sabe que parte del comedor. Y asi es como los desordenados, que en nuestro desorden nos entendemos, sufrimos las consecuencias.
Y lo digo con fundamente todo esto., yo con convivo con dos ordenadoras cronicas, mas la minita que limpia que tiene esta ¿patologia? pero en nivel 100000. Y juro y perjuro que en mi casa nunca encontras nada, te pasas buscando remeras que usaste la noche anterior y alguien divinamente puso en el cajon de tu hermana, lapices que alguien guardo en la canasta de piñas (adorno que funciona como basurero por excelencia en mi comedor), y asi puedo nombrar un millon de cosas. En cambio tambien me ha tocado ir a casas de amigos, o estar en lo de mi novio, y aunque en el ultimo ejemplo los dos somos un quilombo con patas, las perdidas de cosas no superan los 10' de busqueda. Total, es simplemente ir al ultimo lugar donde estuvimos o recordamos haber estado con el objeto en cuestion
Los desordenados vivimos en el mas epico de los infiernos, y lo ordenadores cronicos tambien sufren con nuestra presencia, por que nunca se puede llegar al equilibrio. Porque si existieran solo ellos, el desorden no existiria, ergo nunca tendrian que estos "ataques de orden", lo que termina en un mundo perfecto y feliz (¿?).
Y bueno, todo esto lo puse porque estoy hace horas buscando mis llaves, obviamente en los lugares obvios no esta...seguro fui victima de ellos...de nuevo...

Maximas de un Kero cualquiera

• El 80% de las minitas que estudian veterinaria tienen como foto de perfil de facebook una pic acompañadas de su perro/gato/caballo/tiranosaurio/lo que sea
• El 75% de los artistas frustrados, estudian diseño grafico
• Los autos vuelven pajera a la gente. Es re clasica, tenes auto y no te desplazas pa' ningun lado. Antes estabas acostumbrado a los viajes largos en bondi, a la espera en la parada/estacion cagandote de frio/calor, pero cuando te compras tutu nuevo empezas a ser menos resistente a las penurias climaticas y mucho menos paciente a la hora de esperar, entonces veo que es ultra mega tipico, que los autowners sean los mas paja a la hora de salir, juntarse, etc. Lo propuesto aqui es una teoria, cuasi confirmada por la cantidad de personas que conozco con auto. Tipo que lo veo de parte de mis viejos desde siempre, corte...me podes venir a buscar a 15 cuadras, cuanto tiempo de tu vida te saca? quince minutos? es subirte al fucking auto y no esperar, no renegar, no cagarte de frio, ni de calor (obviamente, situaciones que lo ameriten, tampoco la pavada de usar a la gente de remisero). Y de todas formas...amigos/conocidos/parejas que viven lejos...vamos, es mas sencillo un viaje de 40' que fumarse dos horas de tren. Pero no, la gente con auto es asi como mas vaga...
• Lo mismo aplica para las personas de Capital. La gente del conurbano VIVE movilizandose para ver a sus amigos porteños, pero a los poteños les da cagazo/fiaca movilizarse para capital. Como que cruzar la general Paz se transforma en un viaje epico, como si te fueses a cruzar con orcos y ninjas asesinos (¿?). No se por que se da este curioso fenomeno, pero calculo que es por lo mismo que el anterior, en capital tenes todo cerca...en provincia no tanto (por ej, en el caso de que quieras estudiar en la facu te vas a tener que fumar tu lindo tiempo de viaje).

• Clasicas premisas que nos quieren adjudicar a tooodaaas las señoritas que estudiamos vete:

que con su historia pelotuda de su mascotita pedorra nos van a enternecer y
sacar un beso/garche
"aaaay te gustaaaan los aniimaaaliiiitoooos, debes ser una chica tierna"
(lease con vos de infradotado)
Y no señores!!! estas cosas son absolutamente falaces!!! minas tiernas o esas yerbas se
encuentran en igual proporcion en abogacia, sociologia o ciencias de la atmosfera (¿?).
Y no, cualquier ente medianamente racional no te va a querer dar porque tengas un caniche
super cute, dejate de joder!


Eso es todo por hoy!!! continuare con mis investigaciones sociologicas
Salud!!!!

Ricky Martin

Ayer saque la quinceañera fanatica de Edward Cullen, la señora de las cuatro decadas que todavia sueña con el principe encantado y, para no dejar mi lado nerd, descomprimi mi patita del cromosoma X para que se empiezen a sintetizar proteinas de la femeneidad....ayer me fui a ver a Ricky Martin.
Porque en mi flashera y bizarra vida tambien ocurren en este tipo de hechos locos. Ocho de la noche, un viernes post estudio mortal. Te llama una amiga "hola kero! queres venir a ver a Ricky Martin gratis? contestame ahora porque empieza a las nueve". Asi fue como por segunda vez en mi vida termine con una entrada gratarola a minutos del recital en cuesion.
Asi que rapidamente me calze mis pantalones pogueros, sabiendo que las Rickyfans son mas duras y peligrosa que cualquier metalero con pinta de Vikingo, dispuestas a rasguñar brazos, tirar pelos, patear cadaveres o matar, con tal de estar a un mm mas cerca de respirar el mismo aire que su idolo maximo. Vestida con un look "metalera croteishon" (zapatilla rotas, rodete en el pelo, pantalon poguero y remera hecha bosta) sali rapidamente hacia River Plate, sabiendo que con esa vestimenta me iba a sentir mas desubicada que fanatico de Pantera en un recital de "Sin banderas", y que iba a recivir miradas desdeñantes por parte de las fans, que jamas lograrian aprobar que una mujer se vista asi estando a SOLO 500 m del amor de sus vidas. Es como que ellas creen que don Enrique las va a distinguir entre la multitud y les va a pedir matrimonio (aunque se la coma dobladisima) o algo asi...en fin, yo queria estar comoda.
Ya adentro y haciendo malavares para llegar a la tribuna (desde donde se veia a Ricky como una hormida bailarina), espere escasos 5' hasta que aparecio el cantante portoriqueño moviendo las caderas y poniendole punch al show. Yo, en esos momentos revivia las viejas epocas en las que escuchaba bandas/solistas melosos y poperos. Porque debo decir que no fui a ver este recital solo porque fue de arriba, corte, si me hubiesen invitado a ver a "Luismi" o Arjona hubiese preferido quedarme en casa y ahorrarme los colicos intestinales, nauseas, y demas sintomas digestivos. El tema es que cuando tendria escasos 9 años, yo estaba super mega enamoradisima de Ricky Martin...es mas, ayer se me vino a la mente una escena en la que estabamos yo y mi mejor amiga en ese entonces en casa, mirando su recital en la 9 de Julio, con carteles enormes hechos por nosotras para mostrarle nuestra devosion. Tambien me acordaba de que en la primaria, eramos un grupo de 3 chicas, y dos de nosotras nos peleabamos con la tercera para ver quien era mejor si Ricky Martin o Enrique Iglesias (todo un duelo de talentos musicales, eh...Bach/Mozart...mueranse de envidia!!). El tema es que a mi, la etapa de musica comercial pedorra para adolescentes hormonalmente desbordadas me pego a los 9/10/11/12 años, a los 15/16 ya anadaba mas depremida, con dilemas existenciales y haciendo pogo con SOAD en el living de mi casa.
Y asi fue como cumpli mi sueño de pequeña, me cante, baile, salte, poguee (¿?) todos los temas viejos, me emocione con "Vuelve" o "Volveras" (me mata la imaginacion del chabon) y me senti por una vez parte del ejercito femenino de mujeres romaticonas, pajeras, que esperan que un principe azul montado en un unicornio les baje del cielo y las lleve a vivir a un pais de cuento de hadas.

Un debate sobre el aborto

El otro dia en mi face se armo un debate copado sobre aborto y esas yerbas. Al parecer ni yo misma me doy cuenta que mi manera de expresarme en un poco flashera.
Hete aqui algunas frases rescatadas por mi amiga Lujan, y posteriormente posteadas en su estado de facebook:

"posta viejo, las vacas que se morfan estan mas vivas y tienen mas sentimientos que una bandita de celulas."

"yo opino como vos, algo que NO siente, no es una persona, es tan celulita como los ovulos que pierdo todos los meses, y posta que no me voy a poner a llorar y pedirle a los hombres que no se masturben mas porque matan bebitos."
...
"Si queres creer en unicornios magicos voladores, hacelo, yo te apoyo y te aplaudo".

Viva la libertad de expresion!!!! (¿?)
Saludos a mis amigos de Groenlandia!!!! (¿¿¿¿????)

Dreaaaamssss

Es de conocimiento publico que mis sueños son....flasheros. Juro que un dia voy a dedicarle un posteo entero a mis sueños.
Hoy soñe que estaba en una especie de campamento, de esos que viene gente de todas partes del mundo y convivis como un mes. Me parece que haber visto "juego de gemelas" hace un par de semanas me quemo el bocho (para mas informacion, verse la pelicula, o buscar un resumen por ahi o whatever). Bueno, la cosa es que estaba mi novio, mi mejor amiga, etc. Y era un lugar gigante que tenia una cruz de varios metros de altura con banderas (¿?), mi mejor amiga encontraba a su principe encantado y encima habia nazis persiguiendo judios (¿¿¿¿?????), todo en un mismo lugar eh!!!!
Lo mas llamativo y bizarro, fue que en "la ultima cena" del campamenos, ibamos a comer unos platos super elaborados hechos a base de pulpos y hongos champiñones. Y previo a la preparacion y consumo de los mismo, estos bailaban y cantaban rodeados de lasers y luces de colores.
Yo no consumi nada, LO JURO!!!!!

Luis XIV

Otoño es sinonimo de lluvias, y lluvias es sinonimo de humedad. Para personas como yo, cuyos cabellos en vez de ser prolijamente lacios son una maraña rulosa sin sentido ni forma, un "quilombo capilar" como me gusta denominarlo; el otoño es una estacion insufrible en cuanto a peinados se refiere. Y mi pelo...mi pelo adopta una forma particular, demostrando mi superioridad y aires de monarca innatos (¿?) adoptando el estilo del "rey sol": Luis XIV. Yo se que la mayoria de las personas no lograrian interpretar correctamente la razon por la cual mi cabellera adopta una forma tan digna de una reina, asi que para el "hombre promedio" mi pelo esta simplemente despeinado y sin forma. Asi que sufro, sufro porque mi cabellera no se adapta sin importar cuando la peine y cuanta crema le ponga encima, y asi ando los dias otoñales con un "look Luis XIV" y deseando que volvamos al 1600 para abandonar la doma capilar.

hoy tengo necropsia

....y abrir vacas y caballos muertos; y manosearles y cortarles los organos ya se volvio una pasion de multitudes.
Por algun lado hay que canalizar el instintio asesino, vio'?

momentos del dia

Me acababa de subir al Sarmiento y la ventana que tenia en frente daba a un tacho de basura.
Va un viejo con pinta de "normal" (o sea, no parecia linyera ni nada por el estilo) y empieza a revolver el tachito...estaba meta y meta mover la bsura del tacho hasta que saca una sola cosa: un volante de La Casa Del Audio. Lo agarra, lo enrrolla y se lo lleva cuan diario, abajo del brazo.

WHAT
THE
FUCK?????



Conversacion loca de la noche:
- Y viste como es JK, en la vida todo es un ying/yang
- Bueno, pero no me gusta que sea así, no se si es con el ying o el yang pero con alguno de los dos tengo problemas...

Higlights de la semana

El otro dia estaba en la calle, parada, esperando. Se me acerca una vieja (no voy a negarlo tenia pinta de loca de mierda), y me dice:

- Vos no sabes donde venden cricifijos?


....ok






Ayer me subo al Sarmiento (cuando no! este tren es una locura siempre) y un chabon apenas entra empieza a gritar:
"Este vagon tiene olor a porro!!! asi no se puede!!!!". Mientras huia despavorido con las manos levantadas en direccion al vagon contiguo.


Asi es la vida...che...

sobre rubias...

...los unicos modelos de rubia que tienen punch son las que tienen ojos negros y suma dos puntos (¿?) si son platinadas casi blanco
he dicho!

(estas cosas se me courren en mis viajes en bondi, proximamente una reflexion sobre cucharas y atencion focalizada)

Los animales me odian

Hace un par de semanas me fui con mi señor novio a un spa pipi cucu por San Nicolas. Todo muy top, todo de una dives (¿?) extrema. Tan topisimo era el lugar, que hasta tenia zoologico; si, un mini zoo lleno de bichos bizarros y algun que otro animal domestico (nunca voy a entender por que extraña razon tenian cobayos). El hecho es que yo como buena zoofilica (¿?), me lo recorri de punta a punta y me quede super entretenida mirando a unos simpaticos loros...los bichos eran re buena onda y hasta me dejaron acariciarle la capocha. Lo raro es que emitian sonidos tipo "praaa" u otras onomatopeyas mas inentendibles, pero ninguna palabra de la lengua castellana...
....hasta que me doy vuelta y procedo a irme...
...y uno empieza a gritarme:



PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Mi cara de WTF fue para la historia
Decime: a cuantas personas les pasa?
Me parece que licenciatura en nutricion es una linda carrera, digo, considerando como me quieren los animales.



Eh' vo' puta

kero, la hiperhidrosis y la cocina

Hola a todos! mi nombre es Kero y sufro de una extrana enfermedad llamada hiperhidrosis, que basicamente es la sudoracion excesiva generalizada o en alguna parte del cuerpo; yo, por ejemplo, sufro de hiperhidrosis palmar y plantar. Suficiente informacion (si queres saber mas googlealo, gil!).
Por ooooootroooo lado, y algo que probablemente cualquier pensaria que no tiene nada que ver con lo que acabo de comentar, uno de mis hobbies (o lo que sea) es cocinar. Me encanta meterme en la cocina y sentir que soy Narda Lepes o la hermana Bernarda (¿?) mientras bailo, canto y hago coreos (¿¿¿¿???) alrededor de la sopa, el atun o el arroz con pollo; todo al ritmo de Sonata Arctica o The Birthdat Massacre (que son LA posta a la hora de la cocina).
El tema es el siguiente: yo no soy muy fan de hacer cosas dulces, corte a mi dame un chocolate o una factura que yo soy feli'. Lo mio es lo salado: que la tartita, que el guiso, que la empanada, que el chow fang. Todos estos platos tienen algo en comun: cebolla, ese vegetal magico que le da gusto hasta a un guiso de agua y carne de paloma. El problema con esta hortaliza que todo cocinero ama (y si sos anti cebolla sobala, no mereces vivir!) es ese olor fuerte y pestilente, y esos vapores irritantes que te hacen llorar como quincerañera despues de cortar con su primer novio. El tema con los juguitos y vaporcitos es que ademas de condimentar nuestros sagrados (¿?) alimentos dejan su aroma por todos lados. Y aca es donde viene a jugar su papel la hiperhidrosis: no se que puta reaccion quimica hace que al sudar exesivamente las manos luego de haber estado en contacto con la cebollita desprenda su olorcito por un dia entero. Y no gente, no es porque soy crota como linyera africano y no me baño mas que una vez al mes: no importa cuantas veces me lave las manos, me duche o me pase aguarras; el olor NO se va por al menos 24 hs.
Y o sea, saben que verga que es ir por la vida despues de un agitado dia de cocina (¿?) con olor cebollesco en las manos?. La gente debe pensar que no me baño desde la navidad del 2009 o que me vivo rascando un chivo excesivamente sudoroso (NO! la hiperhidrosis no esta ahiiiiiiiii!!!). Si, asco, asco, asco. Y lo peor es ir a clase en un anfiteatro SIN ventilacion y sentir las miradas acusadoras de media comision. Pero no, quien se iba a imaginar que esta pendeja poco femenina, es amante de la cocina, que usa mucha cebolla y que encima tiene hiperhidrosis. Creo que solo House se podria imaginar una teoria asi de flashera para explicar el hedor de mis manos.
Y claro, solo me pasa a mi, solo le pasa al Kero.

De Moreno a Villa del parque II

Te subis 8 y 40 al tren. Te das cuenta que esta lleno, muy lleno. Tanto tanto que puteas y pensas que las vacas transportadas en camiones en el medio del Africa viajan mejor que vos (¿?).
Mas alla del calor, la incomodidad, el hedor (porque parece que eso de bañarse paso de moda), etc, etc hay un par de situaciones que hacen al viaje un poco mas displacentero:
Tener el cuerpo atrapado en posiciones que le costarian hasta un contorcionista, y no termina ahi...el tema es cuando TU mano queda cuasi pegada al CULO de un negro cabeza. Si, si y lo peor es que NO hay manera de sacarla de ahi. Y por tu cabeza pasan mil y un cosas, desde hara cuanto que ese trasero masculino no se limpia hasta si el señor no interpretara tu posicion como un intento de levante. Encima no solo tenia que aguantar mi cuerpo en esa pose si no que el hombre del trasero manoseado empezo a poner cumbia pedorra a todo lo que da...LA MUERTE!!!!. Y no termina ahi, porque en un momento te das cuenta que un viejo empieza a subir su mano por tu pierna, ASCO ASCO ASCO y seguis sin poder moverte y atrapada en esa especie de orgia ferroviaria.
Y llega Liniers, la liberacion, el oasis...obvio bajas entre el tumulto que te aplasta y como despedida sentis un simpatico manoseo en el orto del viejo asqueroso ¬¬

De Moreno a Villa del parque

Los viajes en el Sarmiento a veces tienen eso de exotico y flashero. Para mi antes la zona oeste era algo asi como "el lejano Oeste" porque no lo conocia mas que de verlo en la tv o en algun que otro mapa de la "guia t". Pensar que estos pagos desconocidos hoy forman parte del escenario tipico de mis aventuras (¿?).
Ponele que hoy estaba haciendo el trayecto Ituzaingo - Liniers, y se sube gente asi como rara rara: desde una vieja que me apoyaba la mano en la teta, SI en la teta! y yo me intentaba como mover para que la señora se diese cuenta que tenia sus manitos en un lugar un tanto particular, pero NO. Parece que con esto de la aprobacion del matrimonio gay la gente es menos pudorosa a la hora de demostrar su homsexualidad...igual, podrian intentar disimularlo con una chica obviamente hetero y de unos 50 años menor. Pero en fin, parece que desde que conozco a Lu tengo una especie de torti energia y me acosan mi gata, amigas y viejas en los colectivos. Sera una señal del universo?
Igual el personaje mas bizarro fue en el 47, que estaba lleno de una especie de inmigracion masculina de la zona norte de Europa porque eran todos rubios, palidongos y de ojos claros. Posta, eran todos asi...muy bizarro pensando que el colectivo me lo tomo en Liniers...que se yo. Lo loco es cuando sube este ejemplar masculino: lo primero que noto es que el colectivo se empieza a inundar de un olor a porro que ya rozaba con lo irritante. Y lo veo a el: medio gordito, ultra palido, cara entre loco y nerd, remera de Einstein (¿?) llena de agujeritos (¿¿¿???) y un porro en la oreja...si, leyeron bien: UN PORRO EN LA OREJA!!!!. Lo espelusnante del hecho era que el tipo me miraba fijo, pero con cara de psicopata sacado de una peli de terror...y luego se me puso al lado, y seguia mirandome. Yo no entendia si: a) percibia yo tenia informacion de donde conseguir marihuana de buena calidad o b) le llamaron la atencion mis tetas como a la vieja del Sarmiento