Formas de rechazar gente en boliches

Ayer me quede a dormir en lo de mi amiga Lu, y en un momento de flasherismo empezamos a joder con formas de rechazar gente en un boliche que sean efectivas. Yo le conte que una vez, cuando tenia quince años masomenos, le dije a un flaco mega hiper goma que no le podia dar bola porque era de una familia judia y mis padres no me permitian estar con un chabon que no fuese de mi religion. A la semana siguiente me encontre con este mismo purrete diciendome que habia hablado con conocidos judios y bla bla; y que lo nuestro no era imposible, que se yo. Claramente no entendio la indirecta.
Algunas de las frases de rechazos de ayer:
"No podemos besarnos, tengo un hongo gigante en la lengua"
"No soy una persona, soy un tumor maligno que vaga por el mundo."
"No puedo estar con vos, somos incompatibles histológicamente"
"En realidad, esta no soy yo, soy un holograma de mí. Mi verdadero yo está encerrado en su cuarto porque es agorafóbico".
"en realidad soy un elefante genéticamente modificado para parecer una persona"

Encima en twitter no me sigue nadie a pesar de mi bombardeo de flasherismo, los odio, sepanlo!

Ley de la amistad n°2142424: "Un/a amigo/a de verdad no permite que te contagies taenias en la comida"

Gracias querida Sofy por invitarme a tu casa hoy a alimentarme con vegetales lavados correctamente, exluyento con ello la posibilidad de llenarme los intestinos de parasitos o morir gracias a las toxinas de una E coli.

De villa del parque a Moreno: the first time

"Ok, Sarmiento hasta la estacion de Ciudadela. Luego, 47 que agarra Rivadavia, Gral Paz y al final Nogoya...parece facil" piensa la pobre boluda...
No traje ni guia T, ni dinero (solo escasos 10$) y el telefono con poca bateria.
7:30 a.m. : Hora de salida de Moreno city
9:00 a.m.: Horario de inicio de "principios de anestesiologia"
Obviamente mi vida no puede ser tan friamente calculada...yo me tengo que acoradar que siempre tengo mi super yeta que me sigue a donde vaya y es altamente probable que me caiga un elefante en celo de la estratosfera que me impida llegar a un lugar a horario.

Bien, esta gila se dispuso a tomar el tren en Moreno, corriendo cuan mono en celo (si, eso no tiene logica, lo se...). Pregunta al flaquito "Para en Ciudadela?", respuesta afirmativa y mas que satisfactoria. Se sube al tren, se pone cerca de la puerta para poder bajar rapido y espera que arranque. Todo divino..."Padua, Ituzaingo, Castelar...".Ok, el tren se empezaba a llenar, pero todo barbaro total Kero estaba al lado de la puerta...cual seria su sorpresa cuando UNA estacion antes de bajar la puerta SE TRABA. Gran travesia gran de un Kero intentando atravezar la multitud en tiempo record para lograr llegar a la puerta DEL OTRO LADO para poder bajar en Ciudadela al grito de "permiso, permiso". Bien...la estacion que queria, la puerta se abre pero NADIE deja el paso...practicamente haciendo pogo cuan metalero en recital de Maiden logra salir del vagon al tiempo que su mochila casi queda atrapada en la puerta...safa de orto.
Ciudadela. Av Rivadavia: 8: 20 a.m.
Kero: "el 47 que va a capital?"
señora del puesto de diarios con su mejor cara de ojete: "eh...eso para en Liniers, la proxima estacion"
Kero (pensando): "La concha de la lora la guita T decia otra cosa!!!! y solo tengo 40' para llegar a anestecio...listo, entro despues del intervalo"
The boluda corre hacia el tren nuevamente ahora mas relajada.

Liniers. Av Rivadavia. 8:40 a.m.:
se van 3 47...mientras la lluvia empieza a caer de manera torrencial.
Kero empapada hasta la medula.

Liniers. Parada del 47. 8:50 a.m:
Kero (piensa): No importa...espero el cartelito de "Nogoya" y en 30' estoy en la facultad...total, son tres calles las que agarra.

Colectivo linea 47. 9:00 a.m:
Kero (piensa):Buenisimooooooooo! me fije bien el cartelito, vi que no fuese para provincia., en un rato llego.

Colectivo linea 47. 9:15 a.m:
Kero (piensa): Ok, no conozco ninguna de las calles...pero bueno, capaz si la guia T se confundio con lo de Ciudadela tambien se confundio en esto...
El coletivo daba vueeeltaaas y vueltas por lugares absolutamente desconocidos pero que la boluda en cuestion en su negacion mental pensaba reconocer. "Uf...esto se parece a Devoto...si, es Devoto seguro, mira las callecitas...". Y aca empieza a intentar poner en practica el arte de "darse cuenta en que punto de este fucking planeta esta a travez de los carteles que siempre tienen telefonos, nombres o algo por estilo referidos al barrio o similar...". Bien, a la gente de este "lugar X" (dense cuenta el nivel de nebulosa mental) no se le ocurre mejor idea que ponerle a todos los negocios "Jorge, Pepe, el chorizo bailarin" o similares. Hasta que encuentra dos carteles que dicen "Ciudad de Bs As" y "Chicago" (por el equipo de futbol).
Kero (piensa): "Listo, no puedo estar equivocada...estoy en capital, y la gente que vive cerca de All Boys y alrededor es de ese equipo o de Chicago...en cualquier momento agarramos Nogoya...leeestoooooo"
Cual fue la sorpresa del despistado individuo cuando la gente empieza a desaparecer del bondi...y peor aun cuando ante su mirada aparecen los simpaaatiquiiisiiimooos edificios de Lugano City. HOOOORROOOOR.
Chofer del colectivo: "eh...el colectivo termina aca"
Kero: "eh...el 47 que va para Nogoya"
Chofer: "no, no..te tomaste otra cosa, tomatelo aca en frente"
La pelotuda number one corriendo mientras el reloj indica las 9:40 a.m.
De repente...un regalo de los cielos..un 80!!!!. El 80 solo pasa a 6 cuadras de la facultad!!!!. El kero corre hasta que logra parar el colectivo con una sonrisa de oreja a oreja mas amplia que la de fanatico de techno luego de consumir 2 pastillas de extasis. Obviamente, para no repetir experiencias previas esta vez pregunta si el colectivo la deja en "Beiro y San Martin" y le contestan afirmativamente. Feliz, como perro con dos colas se dispone a sentarse y como buena mogolica piensa "listo, 20' mas y estoy en la facu". Pero NA NA NA NA!!!! "sooooonzaaaaa!!!todavia no aprendiste la leccion?"". El colectivo empieza a dar vueltas y vueltas....el unico parametro que nuestra heroina tenia en mente es que "el cole va por colectora hasta Beiro". Lo peor de todo es que el simpatico 80 agarra 4 VECES colectora en distintos puntos del recorrido haciendo que la pobre imbecil se ilusione con que esta cerca del destino que tanto anhela y los simpaticos tubitos para entubar perritos (versito!!! yeah!!!). En las 4 veces que el colectivo se acerco a colectora por su mente solo pasaba el pensamiento "ya estoy cerca...ya estoy cerca...". Lo mas triste es que cada vez parecia que el 80 se alejaba mas y mas de Gral Paz...mientras subian unas caripelas simpaticas como monito de zoologico.
Despues de pasar por la calle Cosquin por tercera vez (SIIIIIIII!! TRES VECES!!!!!!!!!!!!) la gila en cuestion se da cuenta que despues de una hora y media (SIIII!!! UNA HORA Y MEDIA!!!!!!!) encima de dos bondis distintos esta NUEVAMENTE en Liniers. Siiiiiii!!! grositud en su maxima expresion!!!!. En ese momento la unica sensacion que embarga a Kero son las ganas de meterse adentro de un termo tamaño industrial y no volver a usar un colectivo, ni la guia T, ni de formar parte de la humanidad hasta que el planeta cumpa su ciclo y vuelvan los dinosaurios que seguro seran mas vivos y no van a inventar bondis con ramales y recorridos extraños; y en caso de no poder hacerlo tatuarse en letras gigantes como las tetas de la Salazar un cartelito que diga "SOY IMBECIL, ACERQUESE BAJO SU PROPIO RIESGO".
En ese momento Kerito empieza a pensar que tal vez tomarse el 47 hacia el otro lado tal como le dijo el chofer no era tan mala idea...
Pasando 1 hora y 50 minutos del inicio de esta hermosa aventura en bondi, nuestra heroina lee un cartelito que dice "a 500 mts Beiro" y se le llenan los ojos de lagrimas y agradece a los dioses de todas las religiones habidas y por haber por si alguno se enoja y se le ocurre mandarle una manada de tiburones bailando flamenco (aja! en plena city) que entorpezcan la llegada del colectivo a la tan ansiada facultad de veterinaria.
Embotellamiento. Beiro y San Martin. Taxi. Bajada del taxi...y como no podia ser de otra manera la lluvia torrencial empieza a caer cuan saliva de mamut tamaño Godzilla(¿?).

Anestesiologia. hall afuera del aula.11:20 am
Ayudante de anestecio caraoritco y con peinado bizarro: Vos venis a cursar anestesiologia?
Kero: si :S
Ayudante: "se te hizo un poquito tarde"
Kero: ¬¬

Moraleja:
a. Creo que tendrian que poner una ley de "acompañantes terapeuticos de viaje para personas con discapcidad para usar la guia T"
b. Odio los colectivos
c. Odiseo...te comes los mocos!!! te desafio a vivir un dia mi vida y vas a ver lo que es una Odisea! ma' que ciclopes y hechiceras!!!
d. A pesar de todas las peripecias llegue para el practico, que al final es lo unico que cuenta porque ahi toman lista y enseñan lo importante :P
e. Todos lo sabiamos...Kero tiene yeta y es mas despistada que un gato inducido con Ketamina (chiste nerd, no podia faltar obvio)

Kero frases

"Me importa tanto como la densidad demografica de Uganda"
"bla, bla, bla...y esas yerbas"
"Oh my lord!!!!"
"Viste la campana de Gauss? bueno, en medio"
"Dia largo como poronga de tiranosaurio"

Patologicamente

Tengo una de las preguntas del final de pato que van a tomar este miercoles!!!
-La deficiencia de plata (Ag) provoca en los unicrornios rosas voladores de la region norte de Finlandia, una encefalopatia en el cuarto ventriculo de su segundo cerebro.
a) Describa lesiones macro y micro en el organo menciona y en el decimoctavo corazon del unicornio
b) Compare dichas lesiones con las que ocurririan e ...n un dragon magico volador que viva en Marte, y posea la misma deficiencia (tenga en cuenta la region de la cual proviene)
c) Recordando que Lord Voldemort toma sangre de unicornio en la primera peli de Harry Potter. Describa que observaria en la necropsia del innombrable, luego de aquel susceso.
Y esta pregunta es una de las faciles seguramente!! =D

mujeres no gratas de la net

Hola a todos!!!
Esta entrada de "El mundo bizarro de Kero" es para hacer una advertencia general al resto de la humanidad, y mas que nada a las señoritas con novio que andan dando vuelta por la bogsfera.
Todas sabemos que en el momento en que nosotras, jovenes distinguidas dignas de la corte de Inglaterra dotadas de una belleza sinigual (¿?), nos ponemos de novia, automaticamente empezamos a tener una nueva preocupacion: las menetas (no merecen ser llamadas de otra forma) que, cuan rinocerontes africanos en celo, acechan a nuestros queridos hombres.
Aqui una guia rapida para distinguir a tan singulares especimenes:

• El gato: Facilmente distinguible por su apariencia: tanto en el facebook como en la vida real se viste con minifaldas que a duras penas le tapan el ojete, botitas, escotes y se produce hasta para ir al dentista (aunque su odontologo sea una mina). Sus fotos destacan por poner boca de pajarito y estar mamaracheada como casa en "caminito"; y siempre SIEMPRE van a tener alguna foto de cuerpo entero denotando su abdomen plano debido a la falta de grasa y kalorias en su dieta (similar a la de una tortuga...lechuguita y nada mas, nunca se pusieron a pensar que lo estupidas que son se puede deber a la falta de glucosa en sangre? para pensar!). Tpicamente van a agregar a tu chico al facebook, poner me gusta en cada foto donde se vea un minimo de carne. Se destacan por intentar provocar al macho pasandole links de sus pics y por sus comentarios que reyan con lo baboso sin tapujos, seguro que su primer aparicion va a ser en el msn/facebook/ twitter con un "hola bombon/hermoso" o algo asi. Lo bueno para nosotras es que son facilmente distinguibles a km's de distancia.
• El matambre alsado: Facil de diferenciar por sus...digamos, kilos de mas. Pesan entre 80 y 120 kg's y son señoras de contextura fornida que, como les es dificil aparearse, andan mendigando pija por el mundo. Su nick seguro tiene alguna palabra como: sexy, bebota o algo por el estilo. Tipico que pongan fotos solamente de su cara o en ultima instancia de sus tetas (el culo jamas por problemas de celulitis). Estas doñas estan tan desesperadas por un garche que se van a desubicar, al igual que los gatos, con algun comentario en alguna foto o algo por el estilo; solo que estos dejaran ver facilmente el baboseo violento por la falta de coito, o sea...no les importa que tenga novia o que haya nenes chiquitos mirando la pantalla o monjas (¿?) nunca van a ser sutiles, "te parto" "te mato bombonazo" o cosas asi.
  
• "chica comun no grata": Estas son las peores, las mas peligrosas, debido a su extrema delicadeza para demostrar que quieren garcharse a tu novio. Vos entras al perfil de facebook o ves su foto en el msn y es una mina normal, ni produccion, ni fotos de las gomas ni nada del otro mundo. Prestad atencion queridas mias, la unica forma de distinguir a estas prostitutas con mosquita muerta syle son algunas de las siguientes caracteristicas: cualquier huevada que ponga tu hombre en el facebook sera festejado hasta el hartazgo, siempre ponen me gusta, le alaban los chistes (aunque sean del nivel de uno de Jaimito que ya escuchamos todos en la infancia), lo idolatran hasta cuando dice que tiene diarrea y se esta tirando pedos con olor a Riachuelo y abusan absolutamente de caritas pelotudas como "=) / =')/='(" (la cual denota la falta de vocabulario de la lengua castellana). Frases mas usadas "bien ahi amigoooooo =)" "sos un grande jonyyyyyyy =) =)" "jajajaja como me hiciste reir con eso =) =) =)" "me encantaa esa foto =D =D =D" y huevaditas similares (con caritas tontas, of course). Logicamente, en el caso de que ponga un nuevo album de fotos, siempre SIEMPRE van a saltear de comentar y/o poner "me gusta" en la foto en la cual esta con la novia, o sea vos. Es obvio que la estrategia de estas feminas es hacerse la copada y alabar, ademas de demostrar que tienen en comun hasta las enfermedades infecciosas; lo cual sulfura los nervios de cualquier novia por mas pasiva y amalgamada que esta sea.
• La wachiturra: Obvio que esta no podia faltar. No se por que azar de la naturaleza, todas las wachiturras compiten para ver cual es la mas puta. Se distinguen a dos millones de km's: aritos fluorescentes, rodetitos, pantalon colado en el ojete, etc. Eso sin contar los nicks llenos de acentos y letras raras (que clase de infradotado mental invento esa guasada?), y que siempre dice "la wachiturra"+ alguna frase de alguna """cancion""" de los wachiturros/culisueltas/bazofias similares+lugar de proscedencia. Obvio que el 88,8888% de las fotos son de sus ortos....mayoritariamente fotohsopeados.

Por supuesto, ninguna de las mencionadas se va a destacar por tener algun tipo de interes cultural o mision en la vida mas alla de la de buscar machos. Estad atentis a que seguramente entre sus fotos tienen algun album de chongos partibles, porque es lo unico a lo que su malacico cerebro puede aspirar.
Este es mi aporte para la comunidad señoritas. Tened cuidado porque los gatos berretas estos pueden andar por cualquier lado, caminan entre nosotras!!!!!

Habilidad para perder el tiempo

Tengo una enorme habilidad para entretenerme facilmente, tanto en viajes kilometricos como en reuniones aburridas, mi mente es capaz de encontrar cosas para entretenerse. Bueno, eso sin contar la cantidad de boludeces que he flasheado como lo de la fotosintesis en una entrada anterior.
Por supuesto, internet no es la excepcion y en el dia de hoy he perdido mi tiempo:
- Leyendo secretos
- En 9GAG
- Buscando cosas sobre Enrique VIII
- Leyendo fromsprings de nn's
-Leyendo sobre Milan Kundera
-Buscando fotos en google imagenes de "tortuga y cosas alrededor"
- Buscando ofertas de ropa interior en mercadolibre
-Informandome sobre la sifilis congenita en el 1500
- Leyendo menues de Wendy's
- Respondiendo preguntas en el foro de veterinaria


En fin...haciendo cosas que guardan coherencia entre si.

Miss Kero agradece a su maravilloso metabolismo por la gran panzada que se va a dar hoy en el nuevisimo local de Wendy's, sin el peligro de terminar hecha un mamut del jurasico.
Lo mejor que me paso en la vida es poder morfar y casi no engordar.
Obviamente estas salidas se hacen casi exclusivamente con individuos masculinos, no saben lo feo que es cuando salgo con "girly girls" y veo que se llenan con dos porciones de pizza, mientras yo tengo ganas de arrazar con medio local de comida cuan rinoceronte famelico, eso sin contar las que solo comen ensalada por cuestiones de cuidar la figura (malditas sacrilegiosas!!). Ademas son tipicos los "regrets" y otras yerbas ("ayyy nooo despues de esto me voy a tener que poner a dieta bla bla"). Desde kero bizarren life le decimos: comed sin culpa y sean felices!!! que la morfi es un placer sin igual y me parece inescesario cuidarse hasta cuando se sale a comer como un placer!!
Hoy es un dia feliz!!!! comida comida comida!!!

flasheadas vacacionales

Kero dice:
bien morsa
playa, fiaca, morfi...
era un lobo marino feliz
hasta engorde, mira
tanto churro no puedo no dejar rastros en el cuerpo
amigo de kero dice:
jaajajaa
yo me voy a ir
pero aun no se cuando
dependo de otras gentes
mother fuckerss
(...)
kero:
queria pasear por media costa atlantica
amigO de Kero dice:
ja, yo voy a hacer eso
lero lero
jaja
amigo de kero dice:
tu novio si te lleva a recorrer la costa atlantica? :(
amigO de Kero dice:
kero lero
Kero dice:
(¿?)
amigo de kero dice:
si, mi novio me lleva a recorrer la costa atlantica
el capitan del equipo
Kero dice:
jajajajaajajajajajaa
amigo de kero dice:
quede con un amigo ir a gesel, y de ahi, empezamos a recorrer la costa
kero dice:
te odio ¬¬
(...)

amigo de kero dice:
te quedas tonces?
kero dice:
saaaa
amigo de kero dice:
i be back
kero dice:
voy a hablar con los gatos mientras (¿?)
amigo de kero dice:
jjajaj
mandales saludos
kero dice:
te dicen "miau miauu"
amigo de kero dice:
deciles miu mi mi auu mi mi au au mi mi mi miauuu
kero dice:
jajaja